Mi llegada a New York (Nueva York)

Queridos seguidores, les cuento que ya me encuentro en la Metropoli norteamericana - Odio que les digan norteamericanos... ¿Y Cánada? ¿No importa acaso? - y durante el fin de semana, además de tenerlos informados de Ulises y su desempeño en el "Gran Paraguayo, desafío Chilavert", también voy a estar preparando el discurso que voy a dar el próximo lunes en el edicifio de las Naciones Unidas. - A la pelota! -

Pero este viaje no fue todo placer... No no... Ya que estos americanos - Odio que les digan americanos... ¿Y Chile? ¿No importa acaso?... Bueno, pensandolo bien... Chile realmente no importa, pero entendieron el punto... - tienen costumbres poco comunes, y no va que se ofenden cuando uno en el avión pide que pasen películas de terror... - Danger! - Y se enojan más cuando uno asegura que ver una película de ese genero durante un viaje largo es fundamentalísimo... - Danger! Danger! - Se tornan amenazantes cuando uno saca un desodorante - Danger! Danger! Danger! - para disimular el bao, un alicate - Danger! Danger! Danger! Danger! - para cortarse las uñas, una tijerita de bolsillo - Danger! Danger! Danger! Danger! Danger! - para los pelos de las orejas y no sé por cuantas cosas más... ¿Pero qué les pasa a estos? ¿Estos pitucos cuando se mantienen prolijos si no es en un viaje B.s. A.s. (Buenos Aires) - N.Y (New York (Nueva York))?

¿Qué les estará pasando por la cabeza en ese momento que los vuelve tan paranóicos? ¿Cocaína? - Sr. Traductor, por favor! Si hay en el mundo un país que no consume drogas como esa es justamente Estados Unidos... Ejem... Cof! cof! (Toz conveniente) -

Bueno, como sea... La cuestión es que al bajar del avión empezaron a sermonearme en un cuartito escondido del aeropuesto J.F.K. (Jason Fran Klin creo...) - No burro, es John Fitgerald Kasidy - y además me salieron con que ellos tenían algo así como una reglamentación para la portación de armar y que necesitaba algún tipo de autorización para circular con mi querida M203...

¿Dónde se ha visto? ¿Un país que impida la libre circulación de personas armadas para auto defensa?... - Que horror! En Camboya es re común - Por eso estos yankees no salen de los gobiernos dictatoriales y no alcanzan un bienestar económico... Porque viven en la precariedad social, obvio. - Jejeje... Nordakas tenían que ser... -

Bueno, la cuestión es que me acabo de desayunar que ahora voy a quedar detenido por averiguación de antecedentes y se me atrasa todo lo que tenía pensado hacer en esta Gran Manzana (Así le dicen. Realmente no es una manzana) - No mienta -

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Y un día... El pueblo volvió a tomar las calles!!!

Realmente mi capacidad de convocar gente y adherentes a las campañas que promuevo cada vez me sorprende más, y me paree que voy a tener que aprovechar ese don con más frecuencia.

- Mi tío Ben siempre me decía... Un gran don, conlleva una gran responsabilidad -

Desde las 13 hs de ayer me dediqué a repartir papeletas en la esquina de Avenida Leandro No se que significa la N. Alem y Córdoba, sin avisarle a nadie de esto para no opacar a Ulises y su actual misión de ganar el "Gran Paraguayo, desafío Chilavert".

En fin, solito, con un cajón de madera y mis 3.983 panfletos - Que amarrete, que le costaba imprimir 4 mil - solicitando el apoyo de todos los ciudadanos argentinos para con mi asistente estrella en busca de repatriarlo de la Jungla de La Muerte - Ya estoy resignado, evidentemente no entiende que el país se llama Paraguay - como todo un ganador, y recuperar mis $ 50, 00 con intereses, gracias al premio en efectivo que le daría este reality show en el que fue a caer mi putrefacto ayudante...

Asombro grande al ver que a los pocos minutos, la gente comenzaba a vito rearme y a expender cánticos y odas en mi nombre, y cada tanto mencionando al monstruoso Ulises, por el cual yo ahora estoy trabajando tanto... - Bue... Yo pensé que era por el dinero del reality -

Y, como diría María Elena Walsh... Miren lo que pasó:

Manifestantes expontaneos solidarizandose con Ulises.

Que emoción! No veía tanta gente en la calle feliz, y tantas cabezas luciendo tan bellas galeras, desde que Felix Uriburu llegaba al gobierno con la ayuda de un par de tanques de guerra!

- (Espanto) -

Más de 40 millones de personas aglutinadas en esa esquina a favor de Ulises.

Y está muy claro... Después de todo esto, es hora de jugarme entero por él, y recorrer el país y el mundo buscando voto por voto, hasta que el próximo 28 de octubre, todos cumplamos nuestro deber cívico, nos acerquemos a las urnas y elijamos con conciencia y visión de futuro a la lista:

"Sr. Traductor - Ulises de Vicente López, lugar no apellido".

Si si... Empezó la campaña fuerte señores... Y la sucia también si se me acercan mucho en las encuestas...

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PD: Mañana viajo a New York (Nueva York)

- ¿Por qué carajo viajan todos los que hacen campaña a E.E.U.U. y no a Camboya? -

Fuerza Uli!!!

F.A.Q. - Fuck!!!... Quiero votar a favor de Ulises... ¿Cómo tengo que hacer?

- Sr. Traductor, yo, pese a las diferencias que tengo con usted, quisiera votar a favor de Ulises en el Gran Paraguayo, desafío Chilavert... ¿Cómo tengo que hacer? -

Bueno mi querido Maddox, camboyano montaña de caca, ya que vas a hackear mis entradas, al menos lee los asuntos, ya que eso es exactamente de lo que hoy voy a desarrollar... Pero retomando tu inquietud, lo que debés hacer es muy simple...

- ¿A ver? -

Podrías bien llamar al 0 - 800 - 888 - 7547
(Costo = $10,00 + I.V.A. el segundo)

- Mmmmm... Y ¿Otra opción más económica? -

Bueno, también podés mandar un SMS
con la palabra "Marinero" al 2020
(Costo = $15,00 por mensaje)

- Ejem.... Si, entiendo... Y ¿Más barato aún? -

Claro... Más barato...

Más barato hacete cojer por un mandril, o... Si eso no responde tu consulta, podés dejar un comentario en alguna de las entradas de Gran Paraguayo que, hasta que le encuentre la manera de cambiarlo, es libre y gratuito...

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Camboyano ratón!

Me negarás tres veces...

No lo puedo creer. Una vez más, mis amigos tenían razón. Se acuerdan de Ulises, ese tipo de ojos claros, cuerpo esbelto y mirada penetrante - Menos mal. Pensé que yo era el único que lo sentía... - que trabajaba para mí. Mi ayudante de confianza, el hombre que conocía todos mis secretos. El amigo fiel al cual encomendé la misión de conseguir jaquear a mi nemesis Maddox, y para la cual me dijo que necesitaba un repuesto que solo se consigue en La Jungla De La Muerte. - Por favor, no insista más... Es Paraguay -

Ese, si ESE, mi querido sidekick ULISES.

Ayer recibí unas noticias escalofriantes, que me contaban sobre la traición de Ulises. Como hombre de medios tengo mis informantes en todas las agencias de noticias del mundo, especialmente en ANSIA (Asociación de Noticias Super Importantes, y la última "A" no me acuerdo para que está. Creo que era porque ANSI sonaba para el culo). - Mmmm... Con A... Con A... ¿Asociación ya la dijo? -

En este centro neurálgico de la información mundial trabaja mi soplón número uno:

CHURRASCO

Churrasco trabajando

Fue él quien me contó la desgarradora (literalmente) - Menos mal. Pensé que yo era el único que lo sentía... - verdad sobre Ulises:

No se perdió, no se lo comieron los comechingones ni se lo deboróun dinosaurio (que son muy comunes en La Jungla De La Muerte) - En Paraguay orate... Los dinosaurios son comunes en Paraguay -

No, nada de eso, el traidor hijo de mil putas se inscribió para participar en la edición de Gran Hermano de ese maldito lugar!!!!!!

No solo, el bastardo está entre los últimos diez concursantes, según lo que me informó CHURRASCO. A Saber:

Washington, el portero. (Uruguayo infiltrado)

Celso, el albañil. (Habilidoso, y no solo con sus manos)

Miss Paraguay. (Sendualidad y letalidad por donde se la mire)

Tres Aborigenes avá-guaraní. (Que no entienden una goma, pero son muy ilarantes)

Alto Paraguay, portero de luxe. (Y en sus ratos libres, dictador)

Itaquyry Hernandarías, un profesor de Paddle. (Un deporte que allá es un furor nacional)

Caazapá Canindeyú, actor retirado. (Hizo la versión paraguaya de "el Zorro, el musical" cantada 86 % en guaraní)

Y por supuesto el mierdoso de Ulises!!!!

Que mierda de tipo!!!! Para eso me pidió $ 50,00 el muy ladino!!!!

Pero ya va a volver con el rabo entre las piernas!!!!

Aunque, claro... Si gana sería otra historia... Cuanto lo quiero a Ulises mi mejor amigo, como me hace cagar de la risa ese negro de mierda!!!!! - Yo soy el negro acá, no es justo... ¿Yo no lo divierto acaso? - JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Gente, nueva campaña!!!

Llamen a La Jungla De La Muerte y voten por Ulises!!!! Vamos que todos juntos podemos hacerlo, ULI se lo merece, Argentina se lo merece!!!!!!!!

A VOTAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Las mil y una visitas

En unas de mis tantas visitas diarias a:

http://Www.AcaVaLaDireccionDeMi.BlogSpot.Com
(Que está buenísimo)

- Por un momento pensé que se referiría a mi Blog: http://Www.WelcomeToCamboya.BlogSpot.Com -

Noté que desde que se había reiniciado misteriosamente el contador de visitas, hasta hoy, ya llevaba acumuladas 990 ingresos...

Nada menor siendo un Blog que difunde cultura y arte del tipo más exquisito, en lugar de ser un mero sitio de entretenimiento, opinión y/o humor...

- El mío, en cambio, está ideado para despertar a la gran masa anestesiada de nuestra sociedad, no entran muchas personas que digamos -

Y como soy generoso, me dije a mi mismo:

"Al visitante número 1000 le voy a regalar un fin de semana con transporte, alhojamiento y todos los gastos pagos a la ciudad que más le guste ir!!!"

- Dejando de lado nuestras diferencias, eso sí que es generoso... Lo felicito -

En fin, la cuestión es que estuve ingresando a cada rato, para ver cuando llegabamos a las MIL VISITAS y agendar el número de IP del afortunado para luego contactarlo en línea privada y hacer que se reuna luego con su premio.

Hasta que finalmente, hace tan solo unos minutos... Sucedió:


- Guau! Que lujo... MIL VISITAS!... Si no fuera su enemigo a muerte le daba un abrazo y todo -

Así es... MIL VISITAS... Y rastreando al IP del ganador del fin de semana a cualquier ciudad del mundo, con todos los gastos pagos... El visitante número mil resultó ser...

- ¿Quién? ¿Quién? -

El ganador del fin de semana es... -

- ¿Quién? Digaló por favor! ¿Quién? -

Vamos a un corte y a la vuelta lo sabremos!!!

- Noooo, que maldito -

- ¿Ya está? -

No, falta otra...

- Uhh!! Bue... Voy al baño entonces... -

Listo... Sin más demoras, les cuento que...

- Ay! Que ansiedad... ¿Seré yo quizás? -

El ganador del fin de semana todo pago es...

- Yo, por favor que diga que soy yo... -

El visitante número mil es...

- Yo! Yo! Porfa! Yo!!! -

YO

- Si!!!!!!!!!!!!!!! Gané!!! -

No Camboyano asqueroso... El ganador soy yo... Que de tanto chequear cuando llegabamos al mil terminé siendolo.

Así que ya saben, me voy todo el fin de semana de viaje, todo pago... Nos vemos el lunes...

- ¿Y Ulises? -

Nos vemos el lunes...

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- Que suertudo que es... Como lo odio... -

Zzzzzzzzzzzzzzzz...

- ¿Sr. Traductor? -

Zzzzzzz...

- Despiertesé por favor -

Zzzzzzzzzzz....

- HOLA!!! -

¿Eh? ¿Eh? ¿Qué pasa?

- Por fin... Disculpe que lo despierte, pero quisiera saber como van sus investigaciones del paradero de Ulises -

¿Qué Ulises?

- Ulises! Su asistente personal! Al que mandó a Paraguay para conseguir algo que posibilite que me puedan contra hackear a mí -

Ah! Ulises! Ni idea...

- ¿Cómo que ni idea? ¿No se pudo a buscar dónde está? -

Nahhh... Ya va a volver... Creo...

- Bue, ya veo que mucho no le importa -

Oiga, si que me importa, si usted viera el desorden que hay en mi casa se daría cuenta.

- ¿Quiere que le pase algunos teléfonos de investigadores profesionales? -

Mañana, hoy quiero dormir.

- Bueno, porque si quiere yo le puedo pasar mis contactos de las agencias de noticias ANDI... - Zzzzzz... - ... ANSIA... - ZZZZZZZ.... - Siam Di Télam - ZZZZZZ!!!!

- Bueno, vayase a cagar hombre -

- Powered by Sr. Traductor / RESPECT!! El Camboyano Maddox

- PD: Carajo, hasta la firma del Blog le tengo que escribir -

Sin Telegrama de Ulises

Ya es la 01.11 AM... Durante todo el lunes estuve esperando novedades de mi soldado y los avances de su misión, pero nada... Y como ya terminé de ver una buena peli, me voy a dormir...

Pero... ¿Qué habrá pasado? ¿Estará regresando? ¿Habrá sido abducido por alienígenas? ¿Habrá sido golpeado y luego habrá perdido la memoria? ¿Habrá sido encarcelado por exhibicionismo? ¿Habrá sido reclutado por una celula islámica de la Triple Frontera? ¿Habrá sacado fotos del viaje? ¿Se habrá quedado dormido el pelotudo? ¿Habrá muerto? ¿Habrá sido elegido totem de alguna civilización pre colombina? ¿Habrá sido elegido reina del Tereré? ¿Tendrá un amor que lo absorbe y no lo deja hablar con sus amigos? ¿Tendrá algún amigo este deforme? ¿Será gay? ¿Chupará o tragará? ¿Comerá el Danette frío o caliente? ¿Habrá visto la película de Osvaldo Laport en la que hace de narcotraficante? ¿Se habrá perdido? ¿Habrá huelga en la oficina de correos? ¿Habrá ido a la playa? ¿Habrá comprado yogourt antes de irse para que no tenga que hacerlo yo?...

Nunca lo sabremos...

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- Oiga... ¿No se habrá quedado sin plata? -

Segundo Telegrama de Ulises

Mi asistente sigue en campaña para conseguir los adminículos necesarios a la hora de contra hackear al camboyano Maddox - Perdón ¿Me llamaron? - Quien sigue entrando a mis hermosos y estilizados textos, arruinándolos cuál trabajo práctico para la facultad, listo para entregar, al que le vuelcan una taza de café con leche - ¿Cómo dijo? ¿Me está tratando de café acaso?... Racista! - Y en el día de hoy me llegó el segundo mensaje de Ulises, pasando parte de su situación.

Y transcribo...

TENGO HAMBRE punto
FRACASA MISIÓN punto
MANDE PLATA punto
TODAS PARAGUAYAS punto
TODAS PUTAS punto
PETE CARO punto
ANAL NO TANTO punto
LO SALUDA ATENTAMENTE Y AGREDECE SU PRONTA RESPUESTA Y GESTIÓN DE ENVÍO DE DINERO coma SU ENTRAÑABLE coma Y AL MISMO TIEMPO SUBORDINADO coma ASISTENTE ULISES DE VICENTE LÓPEZ coma LUGAR NO APELLIDO punto

Claro... Se nota que él no paga los telegramas, y está cubriendo todos sus gastos de mis 50 pesos...

Ya veo que del vuelto me tengo que ir olvidando... Será posible!
- Ja ja... Que rata! -

¿Dónde una rata? Haaaaaaaayyyyyyy!!!! Quitenmelá! Quítenmelá!
- Ja ja... Que nena! -

¿Dónde una nena? Haaaaaaayyyyyyy!!!! Quitenmelá también! Quitenmelá también!
- ¿?¿?¿?¿? -

Ejem... Digo... Este... Nada... Maldito Maddox... Cómo iba diciendo, todo bien por el telegrama, e incluso porque use "punto", en lugar de ".", y ahora además, use "coma", en lugar de ","... Pero debería saber que te cobran por cada palabra que mandes, y como no quiero que se me vaya el presupuesto de este mes a las nubes, le mandé la siguiente respuesta.... Y admiren mi sagazidad a la hora de acortar palabras/costos...

QUERIDOULISESDEFORMEDEMIERDAAVERSITEDASCUENTADEUNAVEZPORTODASQUEENELCORREOTEVANACOBRARPORCADAPALABRAQUEUSESENTUSTELEGRAMASEMPEZÁAACHICARGASTOSOPARANAVIDADMINGAQUETEREGALOESOSMUÑEQUITOSDELOSPOWERRANGERSQUETANTOINSISTISQUETEGUSTARÍATENERABORTODELAHUMANIDADCONSEGUÍLOQUETEMANDÉABUSCARYVOLVÉRÁPIDONECESITOQUECOMPRESMÁSYOGOURTPORQUESEACABÓYSINESONOPUEDOIRALBAÑÓYHACERPOPÓCOMOCORRESPONDEFIRMASRTRADUCTOR.

Esperemos que su mente neardentalóidea logre codificarlo, y depanga de una vez por todas su actitud derrochista.

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Primer Telegrama de Ulises

Siendo apenas las 4 de la madrugada - Mmmm qué sueño!... No es justo que tenga que hackearlo a estas horas hombre... Sea un poco más considerado de los demás... - llama a la puerta el inefable cartero, y me deja lo que hasta el momento es, el primer y único mensaje de Ulises, enviado especial a Ciudad del Este... La Jungla De La Muerte... - Agggaahhh (bostezo en camboyano) Es Paraguay hombre, no insista -

Copio el telegrama que acaba de llegarme, y que dice así:

HOLA punto
LLEGUÉ punto
ASALTARON punto
EN BOLAS punto
HAMBRE FRÍO MIEDO punto
REPLETO PARAGUAYOS punto
TODOS ALBAÑILES punto
LO QUIERO MUCHO punto

Bueno, gracias a Dios, por lo que entiendo del mensaje Ulises ya llegó a Ciudad del Este, ubicada en la Triple Frontera ( Argentina, Brasil y La Jungla De La Muerte ) - Que testarudo - Me informa que se encuentra muy bien y algunas cosas más que son privadas, y me las guardo solo para mí.

- Que puto -

Lo que evidentemente no sabe Ulises es que, en los telegramas se cobra por palabra, y no es muy inteligente de su parte indicar "puntos" con tantas palabras "punto", en lugar de utilizar "." como todo el mundo.

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(¿Ven? Después de "mundo", yo usé uno por ejemplo)

- Ahh! Sí, lo veo... Y yo acabo de usar tres seguidos... Que lindo! -

La cruzada de Ulises

Pasados los efectos del crak que le suministré a Ulises para duplicar su potencial hacker, este no va que, primero se toma tres horas para reponerse, sino que después me sale, con que según su analisis, para poder destruir el blog del camboyano Maddox - Mal hombre, ni me nombre... ¿Cómo pudo ser capaz de sacar a la luz mi patético pasado? - ... Sí, el camboyano Maddox, ex Milli Vanilli... - Dele nomás... Siga tirando sal en la herida... ¿Total? - ... Ulises tiene el tupé, de decirme, que con la computadora que tan generosamente le suministré, no es posible.

El muy desubicado quería que le compre un tal Windows '93, o algo de vanguardia, y además, que le consiga un insumo para que su ordenador no explote al instalarlo. La de latigazos que le tuve que dar hasta que menguara sus excigencias, ustedes no se lo pueden imaginar.

En fin, al final, reconoció que simplemente con el insumo se arreglaba, y que lo del Windows '93 solo había sido un antojo para que él pudiera hacer todo más rápido... La de latigazos que le tuve que dar hasta que empezara a trabajar tan agilmente como quería (y supuestamente no podía), ustedes no se lo pueden imaginar.

- La segunda tanda de latigazos no era necesaria, por lo menos no el mismo día -

A latigazos limpios también lo obligué a que me diga dónde se podría conseguir ese dichoso insumo, y confesó... Había que ir a buscarlo a Holanda, o a un país donde los vendían afanados o bien trucheados... Ni más ni menos...

Así que, ni lerdo ni peresozo, armé las valijas, regué las plantas, llamé a mi agente de viajes... Que me debía una después de la mala experiencia de PANCHO... Y armé la expedición al salvaje país limítrofe, aún sabiendo que ir a ese lugar era equivalente a ser un kamikaze.

Con todo listo, le dí 50 pesos a Ulises, los pasajes de micro, y la orden directa de ir... A la Jungla de la muerte....

La Jungla De La Muerte...

- Pero eso es Paraguay -


... Y de no volver hasta que haya conseguido lo que falta para el contra hackeo.

Aclarandolé firmemente que estos días serían de sus vacaciones...

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PD: A medida que Ulises me de parte de su misión, les iré contando todo... Hasta que un día no lleguen más sus telegramas, y debamos pensar que murió en su ley. Como corresponde.

PD2: Cómo se extrañan las bolas de PANCHO.

A la perinola!

Después de leer los comentarios hackers del camboyano Maddox, realizados el día de ayer, estos dispararon recuerdos en mi cabeza... - Espero que no... - Recuerdos de una de las investigaciones que realicé para el New York Times, específicamente... - No, por favor, no lo diga... - Específicamente una dónde yo sacaba a la luz un fraude discográfico y musical...

- Por lo que más quiera -

Los Milli Vanilli hacían Playback!!!

- Detengasé por favor... No sabe cuántos años de terápia tuve que... -

Y el camboyano Maddox...

- La san puta!... -

Era uno sus integrantes!!!!!!

- Lo dijo, la pucha! -

¿Y? ¿Ahora qué me decís Maddox?
¿Pensaste que no recordaría tus rastas inmundas?

- Snif! snif! -

Muy pronto, mi asistente Ulises difundirá más información sobre tu pasado, en cuanto termine de contra hackearte, limpie la casa, vaya al video club a devolver las peliculas que todavía tiene que ir a buscarme, y consiga un puto lugar que siga vendiendo "Snickers" para amenizar el bajón producto de... Este.... Nada...

Así que ya saben mis queridos fans, si quieren saber más sobre la verdadera historia de los Milli Vanilli... Sigan como a cada hora, ingresando a mi blog... Porque...

- Tanto usted como Ulises son unos desalmados... No tienen corazón... Carecen de sentimientos... Son de plata, y de acero... -

Próximamente ampliaremos...

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And now... La ampliación prometida...


¿Cómo te quedó la cara? ¿Eh?

El hombre que volvió del asueto...

Queridos lectores, después de la confusión causada por ese personaje indeseado que es el Camboyano Maddox, en este, un oasis de cultura y sabiduría, dentro del marasma caótico y depredado de la World Wide Web, voy a continuar con el relato de lo que se a transformado, siempre a pedido del público, en la...

Vitacora del Capitan Amor.

Parte 2 (Dos, ¿Se entendió?)

- No -

Día cincuenta y cuatro - Por alguna razón que no tengo muy clara, tardamos un poco más de lo previsto en llegar a Mongolia. Estoy preocupado PANCHO esta desorientado, se pasa el día entero oliendose las bolas (que son inmensas y maravillosas) y no quiere hablar conmigo. Pero como dicen los pobres, al mal tiempo buena cara!!!! Me voy a la playa, sol, mujeres, cancer de piel!!!! y a disfrutar de este lugar, donde sea que estemos!!!!!

- ¿A que balneareo fue? -

Día cincuenta y cuatro, exterior, tarde, muy tarde, demasiado tarde - Hoy descubrí algo... MONGOLIA NO TIENE ACCESO AL MAR Y ADEMÁS ESTA LLENO DE CHINOS.

PANCHO me engañó!!!! Todo el mundo se aprovecha de mi nobleza.

- Todos saben que usted es gauchito, por eso -

Día cincuenta y cuatro final, cuarto de hotel, seis de la mañana - Luego de recorrer todo Mongolia en busca de una playa para descubrir que PANCHO se había escapado con todo, digo TODO, mi billetera, mis tarjetas de crédito, mis zungas de leopardo, mis vibradores, mi piedra de la reflexión, fue todo una trampa. por suerte tenía el tubo de efectivo enterrado en el orto como cada vez que viajo, me voy a BRASIL, el único lugar de la tierra donde no hay chinos. Esta lleno de travas pero eso no es un problema a menos que me quieran romper el orto sin vaselina.

- En Camboya el gobierno nos proporciona raciones ilimitadas de vaselinas, pero no se por qué lo estoy contando -

Día cuantrocientos - Ya se que no puede ser ese número, pero perdí la cuenta y siempre me gusto como suena. Brasil es una maravilla, por fin puedo ir a la playa todos los días...


Aca estoy, con gafas oscuras y pene picudo, con mis amigos de Praia do Travesadinho, un grupete de muchachos alegres. No les entiendo una goma cuando hablan, pero cada vez que van a jugar dentro de las carpas, salen con cara de satisfacción. En cuanto me pueda comunicar con ellos les voy a pedir que me inviten... Estoy ansioso por vivir la experiencia completa de Praia do Travesadinho!!!!!!

- Quiero aclarar, por si alguien está pensando mal, que mi comentario de las vaselinas no está relacionado en absoluto conmigo -

Día ocho - Me compré un nuevo traje de baño, y ahora la barra de Travesadinho está como loca...

- Lo que quiero decir, y no termino de explicar bien, es que yo leo los diarios, y quizás de ahí se lo de la vaselina, pero nunca recurrí a eso para que me bombeen... ¿Estamos? -

Día nueve - Todo concluye al fin, todo termina... Si, Así es, mis vacaciones llegaron a su fin, después de todo es hora de volver al trabajo!!! La despedida fue terrible, desgarradora (literalmente), creo que por un tiempo voy a dejar de salir de vacaciones.

- Por favor, no me ostigen más... ¿Qué quieren? ¿Qué reconosca que en algún momento me entraron por el ojete???? ¿Eh???? Bueno! Si... ¿Y qué? Carajo! ¿Qué mierda pasa eh? Era joven... Quería triunfar como cantante, y ese productor fue muy tierno conmigo... Snif!snif!... -

Conclución - ME ARDE EL CULO.

FIN

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Creo que me fui al carajo...

No es común en mí, ustedes ya lo sabrán bien... Nunca un epíteto, nunca una palabrota, nunca un pelo levantado entre sus demás colegas en lo que se podría llamar vulgarmente como "mi peinado"...

Pero todo da a pensar que me fui de mambo... Y por cierto... Que rico el mambo!

Para quienes siguen mi blog día a día... Incluso desde los confines más recónditos del mundo, como por ejemplo: Perú. Ya debe ser vox populi que mi asistente Ulises está ahora trabajando en el contra hackeo al camboyano Maddox...

- Que desde ya te aviso va a ser en vano... Tengo las mejores maquinas de Compumundo y Sacoa juntos -

- Como podrán ver en mi foto, los de Nivel X, me chupan bien el orto! -

La cuestión es que desde ayer que lo tengo a Ulises frente a la PC, con un sistema de iodos y poléas que le aplica choques eléctricos si este se empieza a quedar dormido, y a más de 24 hs no veo ningún avance.

Sigue en el nivel 2 del Tetris desde hace horas...

Por eso, para estimular sus conocimientos cibernéticos me encontré ante un camino bifurcado de oportunidades... O lo mandaba a un curso ascelerado en Londres, o lo ayudaba farmacológicamente.

Antes de tomar la decisión, ahondé en bibliografía pertinente y noté que entre la jerga utilizada por los piratas del ciber espacio, se usa tanto hackear, como crackear, y por eso le mandé una alta dosis de CRACK en el puré de papa que Ulises come todas las mañanas.

- Puagggggggggg... Que asco! -

Si, en eso mi hackeador tiene razón... En especial cuando apisotona el puré, despues lo hace tiritas, y lo moja en el café con leche cual vainilla.

Pero bueno, lo que pensé que ayudaría terminar con la falta de seguridad en mi Blog, terminó de otra manera.

Hasta ahora Ulises ya lleva hackeados los sitios del FBI, Nasa, Pentágono, Petrobrás, CIA, C&A, SIDE, Casa de Gobierno (Todas) y más de 4 mil sitios pornográficos.

Pero de mi blog, ni noticias... Maldito Yonqui.

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- Ay! Sr. Traductor.... Me da usted tanta gracia, que si realmente logra hacerme algo siendo tan pelele, soy capaz de cortarme las mechas -

El Dúo Dinámico Otra Vez Junto!

Ayer hablé con Ulises por teléfono, hoy se presentó a trabajar y estuvimos charlando aún más sobre los motivos de su repentina ausencia...


Al parecer mi estimado asistente se ofendió por un comentario que realicé en la entrada del 14 de agosto pasado... Vamos a las imágenes....

Ulises / Ulises

Ahora muy bien, visto y considerando que había lastimado su honor, lo mire fijamente y le dije:

"No me rompás las pelotas sindicalista de mierda..."

Y luego de mi arrepentimiento, por suerte, todo volvió a la normalidad.

- Ulises, no permitas ese vejamen constante... Vos no valés nada, pero ese maltrato no es necesario -

JA!

Con que ahí estás... Bueno te comento algo que seguramente no sabés...

Ulises, así como lo ves... Más lastimoso que una madeja de pelusa acumulada en el fondo de los bolsillos de un pantalón...

Ulises... Así medio deforme y todo....

Ulises... Con todas las limitaciones mentales que le conocemos, y que en cierto punto lo hacen querible, por su alto nivel de sumisión física y psicológica...

ULISES... TAMBIÉN ES HACKER....

Si si... Hacker...

Y ya le di ordenes explícitas de que realice un contra hackeo...

- Huuuuy... Que miedo!!! -

Riete maldito camboyano... Muy pronto sufrirás mi venganza...

- Animate cornudo... No sabés la que se te viene si me tocás el blog! -

Pero nada de rencores, vos sabés que el problema no sos vos, y que podemos quedár como amigos si querés.

- ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? -

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A TRABAJAR MI QUERIDO PRIMATE!!!!...

Ulises, la imagen que inspiró a Neo para ser lo que es hoy en día...

¿Ulises? ¿Dónde estás mi amor?

Cómo podrán notar, durante varios días no hice entradas... En parte porque estaba deprimido por la desaparición de Ulises, y también porque dediqué estas dos últimas jornadas a recorrer la ciudad en busca de pistas que me puedan indicar su actual paradero.

Me tomé el tren a Mar Del Plata ni bien noté su ausencia, y al llegar a la Bristol, el aire del mar ayudó a que acomode mis pensamientos y note que al pedo me había ido hasta ahí.

- Realmente no se si es peor que yo lo hackee o dejarlo hablar solo, porque usted es un idiota deluxe! -

Al llegar nuevamente a mi casa, recordé algunas cosas que Ulises me hizo notar durante este tiempo:

1 - Es un deficiente mental y social.

2 - Y que él es oriundo de Vicente López.

Con lo cuál, seguí la pista más firme que tenía, y me fui en busca de mi asistente a dónde correspondía...

- Claro... Se fue hasta Vicente López entonces... -

No... ¿Y eso para qué?... Nada que ver... Me dije a mí mismo: "Si fuera un deficiente mental, ¿A dónde iría?"

- Hay! Es increíble! Si sabe que Ulises es de Vicente López es increíble que no haya ido para allá!! -

Me armé una lista de institutos donde encierran a los deficientes estos, y visité cada uno de esos lugares mimetizándome con las reclusos para conseguir data.

- Por favor hombre! Vaya a Vicente López y dejesé de romper las bolas -

Silencio Maddox, me distraés...

- Perdón -

La cuestión es que los enfermos mentales estaban en cualquiera, y la única pista que conseguí fue sobre un boicot para dejar acéfalo al país, y que luego, mucha gente inocente moriría, pero como no era nada útil lo ignoré completamente.

- Yo gracias a Dios vivo en Camboya, y estoy a salvo de todas esas cuestiones de crisis sociales como las que usted menciona -

De nuevo en mi casa, ya totalmente desanimado... Opté por subir este anuncio a mi blog:


Realmente pondría más dinero, pero lo cierto es que Ulises tampoco vale mucho más que eso.

Le pido la colaboración a todos mis fans y yo sé que juntos lo vamos a encontrar!

Jordy era mucho más fácil, lo sé... Pero Ulises es un mogólico, y según tengo entendido todos esos esperpentos realizan siempre las mismas acciones casi mecánicamente, y eso puede ser un beneficio a la hora de seguir sus pasos.

- Eso del cartel me parece una buena idea realmente, pero ¿A dónde hay que llamar si uno quiere proporcionarle datos? -

Bueno, en caso de poseer información sobre su paradero, pueden comunicarse a la casa de mi asistente Ulises, y él tomará nota de todo lo que nos puedan indicar -

- ¿Cómo que hay que llamar a Ulises? ¿No lo estamos buscando justamente a él? -

Sí... Pero...

- ¿Y? ¿En qué quedamos? -

Esperá.

- ¿Qué? ¿Espero qué cosa? -

Bueno, luego de llamar a Ulises por teléfono, finalmente lo encontré, sin ayuda de nadie, y mañana volverá a estar nuevamente a mi lado.

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- USTED ES UN ESTÚPIDO! ¿TUVO SIEMPRE SU NÚMERO DE TELÉFONO Y NO FUE CAPAZ DE LLAMARLO? -

Shhhh... No levanten la perdíz...

LES ESCRIBO ASÍ, TODO BAJITO Y SUSURRANDO, PORQUE YA ESTÁ CONFIRMADO QUE EL CAMBOYANO MADDOX ME ESTÁ HACKEANDO EL BLOG, Y SI SE ENTERA QUE ESTOY HACIENDO UNA ENTRADA, VA A VENIR, LA VA A LEER, Y VA A PONER SUS COMENTARIOS SOBRE TODO MI BELLO PAPIRO DIGITAL.

-Evidentemente usted no tiene la menor idea de como funcionan los blogs Sr. Traductor -

SHHH... AHÍ APARECIÓ... QUEDEMONOS CALLADOS UN RATO HASTA QUE SE VAYA...






























¿¿¿YA ESTÁ???... MMM CREO QUE SÍ... BUENO, COMO LES DECÍA... HOY...

- Huy! Por Dios! Pero que tarado!!!! ¿QUÉ PARTE DE UN HACKEO NO ENTIENDE?
Hagase un favor, y preguntele a su infradotado asistente cómo es esto y busque alguna solución para que no pueda ingresar más... Estúpido a pedal! -

Bueno, bueno... No le permito... Pero algo de lo que dijo es cierto...

ULISES! ULISES!!! ULISES!!!! ULISES!!!!!

¿Ulises?

¿Dónde estás Ulises?

- Jajaja... Ahora ni asistente le queda por lo que veo... Jajaja... -

TENGO QUE ENCONTRAR A ULISES.

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Maldito Ulises, ya le dí cinco paquetes de papas fritas a modo de sueldo por adelantado hasta 2008... ¿Dónde carajo se metió?

Charla Con Mi Hackeador:

Hola Sr. Hackeador.

- Hola Sr. Traductor -

Quisiera saber por qué usted ha tomado la decición de infiltrarse en mi blog, si se puede...

- Por empezar, usted me ofendió hace varios días, y en segundo lugar, porque se me canta el orto. ¿Responde eso a su pregunta? -

En parte sí. Mas, quisiera yo saber ¿Quién es usted y cuál fue la citada ofenza que yo he vertido e su nombre?

- El secreto de un buen hacker es nunca develar su identidad... Usted entenderá... Pelotudo -

Claro, claro... Yo entiendo... Entre judíos no nos vamos a pisar la cola...

- Ya se lo dije mil veces: Nosotros no tenemos cola!!! -

- Pero... Yo no soy judío -

Yo tampoco lo soy, solo quería eliminar posibilidades en mi lista de gente ofendida.

Ahora solo quedan 2496 posibilidades...

- Maldito! Lograste engañarme, pero no cuentes con que lo lograrás nuevamente!!! -

Tranquilo, se que es dificil verselas conmigo. Ahora, cambiando de tema, tanta charla me secó la garganta... ¿Desea tomar algo Sr. Hacker no judío?

- Agua si puede ser, es que estoy a dieta...

JA! Entonces tampoco eres uno de esos gordos de la tele!...

- Lo mío es retención de líquidos, no me rompan las bolas!!! -

Ya solo quedan 1720 posibilidades!

- Pero carajo, me estoy enfadando... Lo de ofrecerme agua no fue más que otro de sus trucos! -

No, esperá... Separemos los tantos, lo de averiguar quien sos es una cosa, pero lo de ofrecerte algo para beber fue sincero. No me ofendas ¿Ok?

- Si... Perdóne Sr. Traductor, no quise ofenderlo -

Pero lo hiciste, y yo que estaba dispuesto a mandarte la botella de agua a donde vos me indicaras... ¿Te dás cuenta? Hacker de morondanga! No tenés códigos!....

Snif!..

- No, por favor... No se por qué dije eso, porfa, perdonemé... Me gustaría mucho que me envíe el agua, es un detalle muy noble de su parte...

.... (Muy ofendido)

- Por favor, no me ignore... -

Bueno, ok... ¿Dónde te envío el agua que generosamente te convido?

- A Calle Lexington 837, Barrio Iracible C.P. 2410 (Camboya) -

Eureka! No eres otro más que...

EL CAMBOYANO MADDOX!!!

- Diablos!... Esta vez me venció. Me voy... Pero volveré, y nunca más sus entradas serán geniales... -

Eso lo veremos... FIU! FIU! ("Vete! Vete!" en Camboyano)

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Algo huele raro, y yo ya me bañé...

Les cuento, mis queridos fans, que navegando por Internet, y visitando una de las páginas webs que más me gustan... Noté que en mi blog algo raro está pasando, dado que en la entrada que hice ayer sobre la vitácora de mis vacaciones sexuales, hay comentarios insertados en color maricón que yo no recuerdo haber plasmado... Raro...

Las posibilidades son dos... O estoy siendo jaqueado o ha llegado el momento, en que toda la experimentación que hice con drogas pesadas en mi juventud, empiece a tener efecto sobre mis sobresalientes neuronas.

Sinceramente creo que la posibilidad más creible es... La segunda, y en resumen:

Me estoy volviendo idiota!!!!

- No, maldito estupido, no te estas volviendo idiota... -

Oh!!! Por Dios!!! Esta sucediendo de nuevo!!! Sabía que, aquella noche de 1976 en la fiesta que dio Elton en su mansion de California no tenía que consumir tanta morfina, codeína, cocaína, anfetaminas, LSD, khat, mezcalina, peyote y otras sustancias sintéticas derivadas de plantas...

(Sí... Todo eso, y para bajar un toque me fume un porrito y me tome dos botellas de "criadores", que es berreta, lo sé... Pero Elton es lo único que tiene en su casa porque le encanta el sabor a bolas de toro)

- Por favor callese en este momento!!! Le estoy diciendo que fui yo que lo Hackeé. -

NO!!! NO!!! Estoy perdiendo la razón!!! La historia se repite, todos los grandes hombres del mundo eran demasiado brillantes como para que sus cerebros soportaran toda su sabiduría:

Rimbaud, Keoruac, Satie... Y ahora yo!!! El Universo es muy injusto!!!

NOOOOOOOOOOO!!!!!!

No puedo soportarlo, estoy perdido... Y el futuro de la humanidad tambien!!!!

(¿Me estaré volviendo loco?)

- Pero... hombre!!!! Tranquilo!!!! Escucheme cuando le hablo. Ya se lo dije, fui YO, lo hackeé... me entendió? Usted cretino no tiene el cerebro suficiente como para albergar una doble personalidad... ALFEÑIQUE. -

Oh, gracias a Dios!!! Ahora me siento mucho mejor...

(Yo, mucho mejor...)

Pero... Entonces... Usted y yo tenemos que hablar Sr. Jaqueador, no queda otra solución.

- OK, cuando quiera. -

Mañana a las 8.34 en mi Blog, ¿Le parece justo?

- Si, perfecto, hasta mañana a las 8.34 entonces. -

Hasta mañana, y que sueñe con los angelitos.

- ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?..... -

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- Y es hackeador maldita sea! -

From the bottom of my hearth...

Se muy bien el peso que acarrea el hecho de ser una celebridad. Uno tiene incontables privilegios, como pasar primero en la cola para pagar el impuesto ABL o que te pidan autografos en los baños públicos de Constitución, pero tambien es verdad que nosotros estamos atados a los humores de nuestros admiradores, especialmente yo que los tengo y los demas no!!!!

Si lo ven a Robert de Niro por Flores nadie le dice nada...

- Maldito Sr. Traductor...-
-Lavate la boca antes de hablar así del Sr. de Niro...-

Por eso (y porque no tengo ganas de escribir) voy a hacer un "copi peist" - "Copy Paste" idiota!!! - de la vitacora de mis vacaciones.

Empiezo... - Si, ya sabemos, no aclarés que empezás... Hacelo y punto. -

Vitacora del Capitan Amor:

Día uno - Llegue a Thailandia, es como China, pero como el Once de China, asi de pedorro.

Día uno Bis - Tarde diez horas para que me entienda el taxista, y otras cinco para comunicarme con el conserje del hotel. En este lugar hablan todos en chino.

Día uno Bis² - Estos thailandeses hablan un dialecto del chino que no entiendo, que les pasa? donde estudiaron chino? En la academia de "Artes y Ciencia Guan Chan Quein"?

- Es increible que seas tan estupido Sr. Traductor... No hablan un dialecto del chino, hablan thailandés, maldito! -

Dia dos - Un día perdido. Al parecer "Puta" no se dice igual en todos lados.

Dia cuatro - Finalmente consegui putas. Tube que hacer gestos ilustrativos (dedo entrando y saliendo de una tuerca) para que estos mandriles entendieran que quería mojar la vainilla.
- Maldito Sr. Traductor! ¿Y qué se supone que pasó el día tres? ¿Eh? -

Dia cuatro, exterior, noche - Llegué al lugar indicado. No había putas. Había ferreteros (igual no me fuí sin garcharme a uno).

Día cinco - Los problemas son cosa del pasado, tengo un guía, su nombre es PANCHO...


PANCHO, letras mayores, me esta llevando a todos los lugares que quiero conocer. A menos de una hora de haberlo contratado ya me comí dos chinas.

Día seis - PANCHO cobra caro, pero lo vale.


Tengo la cabeza de la verga en carne viva (simil los huevos de PANCHO) de tanto enmantecar.


El único problema es que las putas que me trae son todas chinas. Y aparte hace una semana que no cago de tanto comer arroz.

Día siete - Me arté de las chinas. Me llevo a PANCHO conmigo al próximo destino turístico, donde seguramente habra más variedad... MONGOLIA!

- Hay gente pelotuda, pero usted Sr. traductor... Usted le gana a todas... Porque usted le dice "chinos" a todas las personas de raza oriental, sea cual sea su nacionalidad, y Mongolia es un país habitado por sus dichosos "chinos", que no son chinos. -

Pero eso... Eso se los cuento mañana...

Je je... Soy un genio del suspenso. Tiembla Alfred Jichtcoc.
- Carajo, es Hitchcock!!!! -

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He retornado...

Atrás quedaron ya las vacaciones, atrás quedaron ya los enmantecados que hice por todo el mundo...

Manos a la obra!
Es hora de volver con todo!

Pero antes...

Me voy a tomar este fin de semana para recargar las pilas después de las vacaciones, y quizás el lunes escriba algo.

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Quizás, significa que si no se me canta el orto no escribo una goma.