Ulises's Victory's

Grande Ulises!

Barriste con tus oponentes... Y recién, terminado el demorado conteo de votos, el mundo puede saber que ahora, se acabó la joda...

Todos dormiremos más tranquilos de aquí a la expanción del agujero de ozono, sabiendo que tu desde la cima de la Jungla de la Muerte nos estás observando y guiando...

Te felicito Uli, sos un orgullo.

Espero que ahora que saliste de la casa y que cobraste el premio de miles de millones que escuché, te vengas a casa, no sin antes conseguir el maldito insumo computrónico que necesitamos para evitar las hackeadas a mi bello blog.

Powered by un emocionado Sr. Traductor

PD: Millones ganó la inmundicia de Ulises... Me salvé para toda la vida!!!!

Gran Paraquayo - Quinta Eliminación

Hace apenas unos minutos quedó fuera de la casa del Gran Paraguayo, desafío Chilavert, el Sr. Alto Paraguay, portero de luxe. (Y en sus ratos libres, dictador) porque al parecer, tuvo un rato libre dentro de la casa, comenzó a dirigir las cámaras, y al director de este programa no le gustó una mierda.

Afuera!!

Powered by Sr. Traductor

Los que pasaron a la final del día de mañana son:

1 Washington, el portero. (Uruguayo infiltrado)

2 Caazapá Canindeyú, actor retirado. (Hizo la versión paraguaya de "el Zorro, el musical" cantada 86 % en guaraní)

Y por supuesto... 3 El mierdoso de Ulises!!!!

Gran Paraguayo - Cuarta Eliminación

Eliminaron a otro, y primero pense que era Ulises... Pero no!

Era Itaquyry Hernandarías, un profesor de Paddle. (Un deporte que allá es un furor nacional) !

Powered by Sr. Traductor

Gran Paraguayo - Tercer Eliminación

Expulsaron Celso, el albañil. (Habilidoso, y no solo con sus manos) por querer hacer un boquete desde su habitación al baño de mujeres.

Fuerza Uli!!!

Powered by Sr. Traductor

Gran Paraguayo - Segunda Eliminación

Rajaron a Miss Paraguay. (Sensualidad y letalidad por donde se la mire)...

Y Ulises sigue en carrera... Vamos mi pollo!!!

Powered by Sr. Traductor

Gran Paraguayo - Primer Eliminación

Hoy se fueron de la casa los 3 Aborigenes avá-guaraní. (Que no entienden una goma, pero son muy ilarantes) y comienza la ronda eliminatoria con miras a la gran final del domingo 28 de octubre... Con posibilidades de un ballotage.... Ampliaremos en cuanto nos lleguen nuevas informaciones...

Powered by Sr. Traductor

Volví, volvieron, volvimos... ¿Volviste?

- Que cursi !!! -

Envidia por mi status cuo... Estoy en la cima del mundo, y con tacones!

No podía adelantarles nada, lo siento, pero la verdad es que el viernes, sábado y domingo yo estuve junto a mis amigos Zeta Bocio y Charly Alberti, dandolé nuevamente vida a la fabulosa banda que en algún momentó diseñé para un pibe amigo... - ¿Y Cerati? -

Soda Stereo...

Listos y a punto de comenzar a tocar en el Estadio River Plate
- ¿Y Cerati? -

Y más importante que volver a sentir la adrenalina del todo un estadio repleto de gente vivandome, fue el dinero recaudado... Oh! Hermosos billetes cayendo sobre mí! Oh! Cuan bellos esos dólares quemados luego de usarlos como encendedores! Oh! Cuánta gloria multicolor en mis nuevos euros a granel! - ¿Y Cerati? -

GRACIAS... TOTALES!

Powered by Sr. Traductor

- Pero... ¿Y Cerati? -

Yo que sé Maddox...

Cerati en China... Por no leer el posteo del viernes pasado

Lo de China era un cuento chino

- ¿Cómo es eso? ... Expliquese ... -

Bueno, queridos lectores... Les confiezo que mi supuesto viaje a China era solo una fabulación...

- ¿Y por qué nos hace esto? -

Y tuve que engañarlos para poder salir de mi casa sin que me siguieran y dirigirme a mi verdadero destino...

- Está mal mentir... Yo arruiné toda mi vida por un maldito play back... Oh! Dios!!! -

Basta, dejá de dar lastima con lo de Millie Vanilli!!!

- Perdón... -

No, ningún perdón... ¿Qué clase de actitud es esa? ... Vos sos el encargado de hackear mis posteos, deberías ser más agresivo...

- ¿Le parece? -

Claro que sí... Es más comience a tutearme, sea agresivo, hostil... Por ejemplo, en lo que va de este texto no me preguntó a donde voy realmente y por lo cual inventé lo de China...

- ¿A dónde carajo tenés que ir realmente pedazo de basura? ¿Por qué mierda inventaste lo de China putito del orto? -

Primero: No puedo decirlo.
Segundo: Mañana se van a enterar.
Tercero: Y ojito con la manera en que me hablás maldito camboyano!

- Perdón -

Todo bien, pero fijate viste...

Powered by Sr. Traductor

Destino: China.

Como parte de mi gira mundial por el mundo en busca de votantes que voten a favor del favoritismo por Ulises - Basta hombre! No redunde en la redundancia! - hoy tengo que partir a mi próxima parada procelitista.

CHINA

- A la pelotita... A ver si le pasa lo que a Richard Gere... -

Y como este es un viaje que todos deberíamos hacer en la vida - Si... Claro... - quise brindarle otro más de mis útiles servicios a mis queridos lectores - No mienta, usted no quiere a nadie - apuntando en esta entrada las cosas indispensables que un hombre/mujer debe llevar consigo a la hora de visitar al milenario imperio del sol - No se venga a hacer el poeta justo ahora -

Lo que no podés "no tener" si estás por irte a China:

01.- PASAJES AEREOS PARA IR A CHINA

02.- CEPILLO DE DIENTES

03.- ROPA
(PUESTA)

04.- ROPA
(PARA CAMBIARTE DURANTE LOS DÍAS DE LA TRAVESÍA)

05.- VALIJAS
(PARA METER LA ROPA ANTES MENCIONADA)

06.- DINERO

07.- PEINE

08.- TELEFONO DE LA EMBAJADA DE TU PAÍS EN CHINA
(POR SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE)

09.- PRESERVATIVOS
(POR SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE)

10.- AFEITADORA

11.- DEPILADORA
(SI SOS COQUETO/A)

12.- ESMALTES
(SI SOS RE COQUETO/A)

13.- LAPICES LABIALES
(SI SOS HOMOSEXUAL/A)

14.- DINERO
(MÁS)

15.- BUENA ONDA
(EL VIAJE ES LARGO, ESTO ES ESCENCIAL)

16.- LINTERNA O VELAS

17.- PILAS O ENCENDEDOR O AMBOS

18.- RESUMEN DE LEYES CHINAS
(OTRA COSA INDISPENSABLE SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE)

19.- DINERO
(POR SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE Y LO ANTERIOR NO FUNCIONA)

20.- PASAJES AEREOS PARA VOLVER DE CHINA

Powered by Sr. Traductor

- ¿Está seguro que no falta nada? -

Todo bien Keifer, pero sos un pelotudo

- Epa! ¿No era que lo había rescatado de Rwanda y de cualquier accidente posible con sillas, cuerdas y balazos en la cabeza? -

Bueno, la intención de Keifer sin dudas fue buena, pero no por eso deja de ser un actor de series de televisión / un idiota...

- Perdón, pero sigo sin entender... -

¿No entienden?.... Ok... Vean la cartografía que confeccioné de mis últimos viajes...




El forro de Keifer se hizo el canchero, y como no quería revisar mi mapa, para saber con certeza la ruta Rwanda - Argentina...

Me estuvo paseando arriba del helicoptero todo el fin de semana!!!

- ¿Y sacó fotos? -

¿?

Powered by Sr. Traductor

- Y compresé un mapa nuevo hombre... No sea tacaño... -

Y cuando temía lo peor... Mi amigo respondió... (Narrador: Adrián Suar... El Keifer argento...)

¿Qué carajou está pasandou? ¿Está acasou en problemas mi amigou?... Debou ir a socorrerlou rapidou!!!

El Chueco Suar: 3 horas, 4 publicidades y 1 autógrafo después, Keifer llega a Rwanda...












Aquí me tienes amigazou!...
He venidou a salvarte el cuellou...





El Chueco Suar: El Sr. Traductor respira aliviado al ver que su amigo actor vino a darle una manou, perdón... Una mano...









Ve subiendou al helicopterou...
You tengou algou que hacer antes de irnous...

El Chueco Suar: Keifer desaparece por un par de minutos, mientras que nuestro querido Sr. Traductor se acomoda en el vehículo que lo llevará de vuelta a su casa...






Listou, ya está todou preparadou...
Vayamousnous antes de que empiece todou el quilombou...
Solou tenemous un par de minutous...
Y mira que bonitou relouj que me regalóu mi yernou!






El Chueco Suar: ¿A qué se habrá referido Keifer con lo del "quilombou"? ... ¿Y qué carajo nos importa su reloj? ... ¿Es acaso un Paddle (Padel) Watch (Guoch)?...

Rajemous Boludou!!!!
Ya se activaroun lous explosivous!!!!!

(Ay! Me quemé el culou!)




El Chueco Suar: Después de copiar mi nunca antes vista escena del film "Comodines", Keifer se sube rápidamente al helicóptero y huye con nuestro entrañable Sr. Traductor hacia tierras menos hostiles...





Listou...
Zafamous!
Rwandianous!
Coman el polvou!

El Chueco Suar: Misión cumplida.

Adrián Suar, garantía de hiper acción

- - .. - - - ... - . - - - .. - .... - - - - - ..... - . - ... - - . - (S.O.S. Keifer sacame de acá !!!)

Es mi última posibilidad... Porfa Keifer venime a rescatar!!!

- Perdón, pero... Usted está al tanto que él es un actor de televisión (Y ni siquiera de lo mejorcito) y que es posible que no esté en sus manos poder sacarlo de Rwanda... ¿No? -

No

- A bueno, entonces olvidesé de lo que dije... Siga nomás, perdona mi ignorancia -

Keifer vení pronto!

Powered by Sr. Traductor.

- P.D. de Maddox: Sí, ya sé... Debería haberle explicado que es imposible, pero... Es que es tan divertido verlo desesperado por culpa de sus propios errores... -

P.D. del Sr. Traductor: ¿Perdón? Justo me escondí bajo el trono de gobierno y me lo perdí.

- P.D. de Maddox 2: No, nada... Que ojalá venga rápido decía... -

P.D. del Sr. Traductor 2: Ahhh... Que tierno!!!

¿No hay ni un solo taxi acaso?

¿Qué pasa con los taxi drivers de Rwanda?



¿Están en paro? ¿Están en rebeldes?







Miren que todavía tengo fueros eh!!!

Todavía no pude irme de este generoso país porque no tengo quien me acerque hasta el aeropuerto. ¿Será posible? - Perdón, pero usted antes de abandonar la casa de gobierno Rwandesterrestre... ¿No firmó un decreto donde prohíbía todo tipo de transporte público? -

Eh... Algo así...

- Algo así las polainas. Hizo exactamente eso... Ahora jódase hombre -

Malditos países africanos del primer mundo... No conocen los beneficios de una burocracia cansadora... No sería raro pensar que más adelante vengan por nuestras mujeres y por nuestra agua!!!

- Si no es que antes vienen esos malditos futuristas de los marcianos!!! -

Powered by Sr. Traductor

Votalo a Ulises...

Y hacé de este mundo un lugar mejor,

para que todos podamos vivir en armonía...

Dejo Rwanda sin mirar atrás...

Llegó el momento de irme de este paraíso subdesarrollado, y emprender nuevamente mi camino propagandista a favor de Ulises, mi asistente... - Ya era hora - Lo extraño...

Disfruté mucho este fin de semana como dictador, y aunque uno de los asesores de mi gobierno me señaló que podía dictaminar que se extendiera la semana con 5 domingos más en cada una, o que bien podía decretar que todo el pueblo se vuelva nómade y me siga a donde quiera que vaya... - ¿Incluso al baño? - Lo pensé muy seriamente mientras estaba con las mujeres que antes de casarse debían estar conmigo su primer noche... Y me di cuenta que ya había cerrado otra etapa de mi vida.

Pero antes de irme, y pensando en mis queridos Rwandenses - Carajo! ¿Cómo se les dice a los nativos de ese lugar?... Ya les pusimos como 4 gentilicios distintos y ni pistas... - firmé una serie de leyes que espero los ayuden a mejorar sus inmundas y miserables lastimosas existencias vanas de sentido...

- ¿Qué se supone que dice ahí? -

Transcribo:

Kigali, 07 de octubre de 2007

DECRETOS DE NECESIDAD Y URGENCIA… MÍA… POR IRME… ANTES DE ACCIDENTARME:

Decreto 01 – Queda terminantemente prohibido que las mujeres anden por la calle en Tetas… Y yo creo que así vamos a poder bajar los actuales índices de crímenes sexuales que llegan al 99.98 %.

Decreto 02 – No más transporte público en la ciudad, y esto nos traerá como beneficios:

- Menos contaminación sonora, y de la otra también.
- La gente va a comprar más autos, y la industria automotriz crece!
- Menos accidentes de tránsito que involucren taxis,colectivos,Etc.
- Al no existir colectivos, solucionamos la escasez de monedas.

Decreto 03 - Queda legalizado el consumo indiscriminado de marihuana… Y si a Holanda esto le funcionó turisticamente ¿Por qué no a Rwanda?

Sr. Traductor
------------------------------------------
Firma del excelentísimo dictador de turno

Adiós Rwanda! Siempre te recordaré - Me parece que ahora que usted se fue voy a ir yo a gobernarlos y aplicar mis ideas marxistas y mi sistema agro-revolucionario - y algún día... Cuando estén aclarados los accidentes caseros de sus gobernantes hallados sentados desnudos y atados de pies y manos con disparos en la cabeza... Quizás vuelva por la re elección. - Mierda! Ahora no los gobierno una goma -

Powered by Sr. Traductor

Líder de masas!

Ya habiendo cumplido mi misión en New York (Nueva York) y a mitad de camino de mi próxima parada proselitista a favor de Ulises, tuve que hacer una breve escala en Rwanda, - ¿A dónde carajo está llendo que es necesario hacer escala en Rwanda? - y aproveché para demostrar mi gratitud por la postura que tomaron como Estado en el coloquio - Papelón - que llevé a cabo en Naciones Unidas.

Grande fue la sorpresa al llegar al Palacio de Gobierno rwandiano - ¿Rwandiano o Rwandureño? - y enterarme allí que dicho país estaba acéfalo desde hacía ya 4 años, - A bue... - luego de que su jefe se estado muriera lamentablemente en un accidente hogareño sentado en una silla desnudo, atado de pies y manos y con 3 balazos en la cabeza provenientes de un arma que todavía no pudo ser encontrada. - En Camboya también son comunes esos accidentes... Si alguien en nuestro país estudiara para ser forense podríamos saber a qué se deben -

Y como fui el primero en preguntar por el fallecido presidente desde su trágico accidente, me nombraron:

Presidente de facto interino de Rwanda.

Lo único feo de ser dictador es la ropa que pica...

La verdad es que ser un tirano tiene su encanto, y a uno lo tienta todo eso de las leyes absurdas y acaparar todo el poder de una república. - Igualmente, eso que dice... En las democrácias también se puede hacer, solo tiene que ser el menos peor de los candidatos y listo -

Pero yo no tengo que perder de vista mi meta, que es: "Ayudar a Ulises".

Así que... Por eso... Y porque acá los presidentes accidentados hallados sentados desnudos y atados a sillas de pies y manos con plomo en el cerebro es común... - ¿Será que mueren por el diseño de las sillas o por reacciones alérgicas a las balas?... Pero nadie me escucha... Aunque insisto... Si existieran forenses sabríamos de estos accidentes caseros - Voy a seguir viaje hasta mi próxima morada...

Powered by Sr. Traductor

... Pero antes de irme le voy a sacar un poco de jugo a esto. Obvio. - Obvio -

Sumando aliados

Continúo en tierras newyorquinas (neoyorquinas) y en el hall - ¿Y hall no lo traduce acaso? - del hotel - ¿Hotel tampoco la sabe traducir? - me encontré con un ex compañero de Cambridge - ¿Por qué no nos dice a todos que significa Cambridge? ¿Eh?... Porque no lo sabe... ¿No? - , y como insistió en sacarse una foto - Que patético! ¿Foto tampoco la pasa al castellano? - conmigo...

Acá les va!

Bill Clinton a mi lado.

Quedamos en que uno de estos días iba a pasar por su oficina, así pruebo unos habanos perfumados - Eso sí... Le va a costar prenderlos si no los puso a secar con tiempo - que él todo el tiempo me está recomendando.

Pero lo importante es que Ulises ahora tiene un nuevo colaborador para su causa libertadora.

Powered by Sr. Traductor

- ¿Y no le preguntó nada sobre la mamada? -

Entré a las Naciones Unidas...Y lo dije...

Acabo de terminar mi exposición en la O.N.U. y los dejé a todos pasmados, porque nunca se imaginaron que usaría todo mi poder oral sobre ellos - Que confesión! - y además porque llevé más fotos zarpadas de la festichola que armamos con Kiefer Sutherland y la agente Dana Scully, - Creo que hay un video dando vuelta también - y que lamentableemente terminó como el carajo cuando le dije en broma a Kiefer que su apellido se escribía parecido a las siglas del Sindicato Único de Trabajadores de Edificios de Renta y Horizontal (S.U.T.E.R.H) y teniendo en cuenta que la H es muda en cualquier lugar donde se la ponga - Mejor no lo digo... - al traducir "Shuterland" al castellano, su apellido significaría "Tierra de porteros/encargados".... Y lo dije....

En fin, la cuestión es que nos hechó de su fastuoso departamento, y Scully me pegó un boleo en el orto porque lo único que quería era estar con su ídolo - Lero lero! - que aunque sea mi amigo actua como el culo... Y lo dije...

Finalmente pisé el hotel donde tenía reservación, y que por cierto, es muy gracioso todos los disparates que hacen estos norteamericanos... Porque... Mirá que ponerle un nombre de ensalada a un hotel, supuestamente de lujo - ¿Cuál? ¿Caesar, Waldorf o Papa/mayonesa/huevo? - me parece una chiquilinada... Que incultos por dios!... Y obviamente al llegar a la recepción, pedí hablar con el gerente... Y lo dije...

Preparé mi discurso y me dirigí a la O.N.U. nomás... Y al llegar me doy cuenta que había una desorganización terrible, dado que por todo el edificio había gente vestida chistosamente, usando sábanas como si esto fuera ropa, llenos de tules, gorritos turcos, con rastas, andando en patas... ¿Será posible?... Solo faltaba que anduvieran dando vueltas con gallinas (sueltas o en jaulas) o con valijas viejas y rotas y esto ya pasaba a ser Camboya!... - Mentira!!! Los que andan con gallinas y valijas por todos lados son los Bolivianos - Y lo dije...

Pero como yo soy muy abierto a las otras culturas, aunque sean primitivas, decadentes, aberrantes, ignorantes y solamente funcionen como un ancla respecto a la evolución humana, yo opté por hacer lo que había ido hacer... Hablarle al mundo sobre Ulises, su actual participación en el "Gran Paraguayo, desafío Chilavert" y narrarles historias lastimosas acerca del esperpento que tengo como asistente, para tocarles el corazón antes de gritar:

"... Y a los países que no colaboren con Uli... Los voy a atacar desde mi Blog!"

Y lo dije...

Powered by Sr. Traductor

Actualización de la entrada:

Estos son los países que NO se comprometieron con la "Causa Ulises", e inmediatamente pasan a formar parte de mi lista negra... (*)

Afganistán
Albania - Por suerte no están entre sus aliados, de acá vienen los pálidos albinos -
Alemania
Andorra
Angola
Antigua y Barbuda - Fuera del grupo! Aguanten las jóvenes y depiladas! -
Arabia Saudita
Argelia
Armenia - Acá arman unos fasos increibles... Lastima... -
Australia
Austria
Azerbaiyán - Impronunciables... Ergo: Innecesarios -
Bahamas
Bahrein
Bangladesh
Barbados
Belarús
Bélgica
Belice
Benin
Bhután
Bolivia - Zafó de que le ensucien todo con las gallinas y las especias -
Bosnia y Herzegovina - Fuera Bosnia de Fray Bentos! -
Botswana
Brasil
Brunei Darussalam - ¿Eh? -
Bulgaria - Groseros -
Burkina Faso - Estos se fuman todo lo que hacen en Armenia -
Burundi
Cabo Verde
Camboya - Nosotros en el "Gran Paraguayo" queremos que gane Celso -
Camerún
Canadá
Chad
Chile - ¿Alguien realmente los necesita? -
China
Chipre
Colombia
Comoras
Congo
Costa Rica
Côte d'Ivoire
Croacia
Cuba
Dinamarca
Djibouti - Andate con tus bandejas y tus sets a otro lado! -
Dominica
Ecuador
Egipto
El Salvador
Emiratos Arabes Unidos
Eritrea
Eslovaquia
Eslovenia
España
Estados Unidos de América
Estonia
Etiopía
Ex República Yugoslava de Macedonia
Fiji - Yo uso Kodak -
Filipinas
Finlandia
Francia
Gabón
Gambia
Georgia
Ghana
Granada
Grecia
Guatemala
Guinea
Guinea-Bissau
Guinea Ecuatorial - Obscuentes, siempre hacen lo que las otras Guineas dicen -
Guyana
Haití
Honduras
Hungría
India
Indonesia
Irán (República Islámica) - Lastima, tienen buen plutonio -
Iraq
Irlanda
Islandia
Islas Marshall
Islas Salomón
Israel
Italia
Jamahiriya Arabe Libia
Jamaica
Japón
Jordania
Kazajstán
Kenya - Con esta negativa... Mataron a Kenya! Hijos de puta! -
Kirguistán
Kiribati
Kuwait
Lesotho
Letonia - ¿No lo nombramos ya? -
Líbano
Liberia
Liechtenstein - ¿No es una ciudad alemana esto? -
Lituania
Luxemburgo
Madagascar - No la vi -
Malasia - En cambio "Zoolander" si la vi... Muy buena -
Malawi
Maldivas - Solo sirven para juntar basura -
Malí
Malta - Acá están todos siempre en pedo y con ganas de mear-
Marruecos
Mauricio - Y todos sabemos que Mauricio, es Macri -
Mauritania
México
Micronesia (Estados Federados) - No los conozco... Deben ser duendes -
Moldova
Mónaco
Mongolia - Ahhhh... ¿De acá vienen?... Yo pensé que era algo genético -
Montenegro - ¿Ahora en independiente hacés goles?... Muerto! -
Mozambique
Myanmar
Namibia
Nauru
Nepal
Nicaragua
Níger - Lleno de negros -
Nigeria
Noruega
Nueva Zelandia - ¿O Zelanda? -
Omán
Países Bajos - Más duendes -
Pakistán
Palau
Panamá
Papua Nueva Guinea - Epa!... ¿Papusa? -
Paraguay
Perú
Polonia
Portugal
Qatar
Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte
República Árabe Siria
República Centroafricana
República Checa
República de Corea
República Democrática del Congo
República Democrática Popular Lao
República Dominicana
República Popular Democrática de Corea - Cuando aclaran que es democrática... Es porque están bajo una dictadura... ¿No? -
República Unida de Tanzanía
Rumania
Rusia
Saint Kitts y Nevis - ¿Es un país o un disco de Mick Jagger? -
Samoa
San Marino
Santa Lucía
Santo Tomé y Príncipe
San Vicente y las Granadinas - Y las cervezas... Flor de borracho San Vicente -
Senegal
Serbia
Seychelles
Sierra Leona
Singapur
Somalia
Sri Lanka
Sudáfrica
Sudán - Gente sucia y olorosa si las hay... -
Suecia - Acá nos perdimos algunas cosas interesantes... Ejem! -
Suiza
Suriname
Swazilandia - ¿Qué es esto? ¿Un parque de diversiones? -
Tailandia
Tayikistán
Timor-Leste
Togo
Tonga
Trinidad y Tabago
Túnez
Turkmenistán
Turquía
Tuvalu
Ucrania
Uganda
Uruguay
Uzbekistán
Vanuatu
Venezuela (República Bolivariana) - Solo falta que pongan "Democrática" y estamos al horno -
Viet Nam
Yemen
Zambia
Zimbabwe - Los Cafres suenan mucho mejor -

(*) En cambio Rwanda se copó mal y hasta se ofrecieron a mandar cascos azules.

Pudieron encarcelar mi cuerpo, más nunca podrán lograr lo mismo con mi mente...

Por fin, me largaron de la carcel de máxima seguridad - ¿Un lugar lleno de delincuentes que seguridad puede ofrecer? - del F.B.I. en New York (Nueva York) y estos subdesarrollados están comenzando a tratarme como un emblema de cultura y arte, pero esto no va a quedar así, y voy a hablar seriamente con mi agente de viajes - ¿Y usted qué pretendía de un país tercer mundista? -

Lo que me hicieron les va a generar una tan mala publicidad que dudo que este país, al que a partir de ahora identificaremos como "Estados Unidos de Norteamérica", puedan llegar a fin de año si caer en default o con el riesgo país en menos de 200.000 riesgovolts - ¿Existe esa medida? -

Por suerte mi perspicacia... Y en parte que era inocente... - Claro, también eso... - Dieron como resultado que yo vuelva a estár libre, y con más poder diplomático que nunca.

Ayer domingo, resulta que cae una agente federal y abre un maletín con jeringas y drogas de todo tipo, color y graduación alucinógena - Esto es grave.. Porque si... Ehhh... Un minuto... ¿Estaba buena la mina? ¿Eh? ¿Eh? -

Barbaro! - Le dije... Y mientras me hacía un torniquete en el brazo con una bandita elástica ella me respondió:



"You are going to sing mother fucker!"



( Vas a cantar hijo de madre cojedora! )


- Mmmm... Zafa... La agente digo, su madre no teno idea -

Pobre... Ella no sabía que durante mis años de beatnik pasaba las tardes haciendo mezcladitos con Keifer Sutterland, que es mucho mejor torturador químico que cualquiera.

En fin... Me inyectó una gran cantidad de cosas raras, y yo la dejé... ¿Total?...

1) Me endrograban... Y gratis

2) Si aguantaba mucho, hasta quizás lograba que se salga de sus casillas y me pegue un poquito...

Y además casi me olvido, pero era inocente... - Claro, ahí todos son inocentes... -


Hasta que en la primera de cambio, ella me parece que se avivó y me dijo claramente:



"Claramente... You are a pervert mother fucker! You only want to consume some drugs with out pay and also you think in had sex with me because i had a face of prostitute and meaby i'm agent of the FBI because i have to blow a few canellonis of meat and drink me the milk or cath them with my face or my two blindmelons!!!"
(En resumen: Saltó la ficha y se calentó para el carajo)





Y ahí nomás safé, porque llamó al director del FBI mi amigo Keiffer y exigió que me liberasen o ni en pedo firmaba contrato para una temporada más haciendo de Jack Bauer.


Wouf! wouf! What a diminute ball! Do you really know him? The multifacetic actor of "24"?
(Guau! guau! A la pelotita! ¿Vos realmente lo conocés? ¿Al actor multifacético de la serie "24"?)

- Bue... ¿Multifacético? ¿No será para mucho? -

Si... Le dije... Y al instante me liberaron, y ella me suplicó lastimosamente que se lo presentara, aún cuando le aclaré que este Keiffer es medio...

- What? - (¿Qué?) Es medio... - Half what? - (¿Medio qué?) Vos entendés... Medio... - Please tell me... Half what? - (Por favor decime... ¿Medio qué?)

FIESTA EN LO DE KEIFFER!!!!!!!!

Foto que sacó Keiffer con su celular

mientras se hacía el dormido

Powered by Sr. Traductor

- En conclusión... Los norteaméricanos: A) Usan drogas para todo. B) Dejan libre a un tipo sin torturarlo como se debe, solo porque tiene contactos. C) Tienen como heroe nacional a un personaje violento como Jack Bauer. Y lo peor... D) Son re fiesteros, re cholulos, y tienen celulares que además de comunicarte con otras personas sirven para sacar fotos! -

Mi llegada a New York (Nueva York)

Queridos seguidores, les cuento que ya me encuentro en la Metropoli norteamericana - Odio que les digan norteamericanos... ¿Y Cánada? ¿No importa acaso? - y durante el fin de semana, además de tenerlos informados de Ulises y su desempeño en el "Gran Paraguayo, desafío Chilavert", también voy a estar preparando el discurso que voy a dar el próximo lunes en el edicifio de las Naciones Unidas. - A la pelota! -

Pero este viaje no fue todo placer... No no... Ya que estos americanos - Odio que les digan americanos... ¿Y Chile? ¿No importa acaso?... Bueno, pensandolo bien... Chile realmente no importa, pero entendieron el punto... - tienen costumbres poco comunes, y no va que se ofenden cuando uno en el avión pide que pasen películas de terror... - Danger! - Y se enojan más cuando uno asegura que ver una película de ese genero durante un viaje largo es fundamentalísimo... - Danger! Danger! - Se tornan amenazantes cuando uno saca un desodorante - Danger! Danger! Danger! - para disimular el bao, un alicate - Danger! Danger! Danger! Danger! - para cortarse las uñas, una tijerita de bolsillo - Danger! Danger! Danger! Danger! Danger! - para los pelos de las orejas y no sé por cuantas cosas más... ¿Pero qué les pasa a estos? ¿Estos pitucos cuando se mantienen prolijos si no es en un viaje B.s. A.s. (Buenos Aires) - N.Y (New York (Nueva York))?

¿Qué les estará pasando por la cabeza en ese momento que los vuelve tan paranóicos? ¿Cocaína? - Sr. Traductor, por favor! Si hay en el mundo un país que no consume drogas como esa es justamente Estados Unidos... Ejem... Cof! cof! (Toz conveniente) -

Bueno, como sea... La cuestión es que al bajar del avión empezaron a sermonearme en un cuartito escondido del aeropuesto J.F.K. (Jason Fran Klin creo...) - No burro, es John Fitgerald Kasidy - y además me salieron con que ellos tenían algo así como una reglamentación para la portación de armar y que necesitaba algún tipo de autorización para circular con mi querida M203...

¿Dónde se ha visto? ¿Un país que impida la libre circulación de personas armadas para auto defensa?... - Que horror! En Camboya es re común - Por eso estos yankees no salen de los gobiernos dictatoriales y no alcanzan un bienestar económico... Porque viven en la precariedad social, obvio. - Jejeje... Nordakas tenían que ser... -

Bueno, la cuestión es que me acabo de desayunar que ahora voy a quedar detenido por averiguación de antecedentes y se me atrasa todo lo que tenía pensado hacer en esta Gran Manzana (Así le dicen. Realmente no es una manzana) - No mienta -

Powered by Sr. Traductor

Y un día... El pueblo volvió a tomar las calles!!!

Realmente mi capacidad de convocar gente y adherentes a las campañas que promuevo cada vez me sorprende más, y me paree que voy a tener que aprovechar ese don con más frecuencia.

- Mi tío Ben siempre me decía... Un gran don, conlleva una gran responsabilidad -

Desde las 13 hs de ayer me dediqué a repartir papeletas en la esquina de Avenida Leandro No se que significa la N. Alem y Córdoba, sin avisarle a nadie de esto para no opacar a Ulises y su actual misión de ganar el "Gran Paraguayo, desafío Chilavert".

En fin, solito, con un cajón de madera y mis 3.983 panfletos - Que amarrete, que le costaba imprimir 4 mil - solicitando el apoyo de todos los ciudadanos argentinos para con mi asistente estrella en busca de repatriarlo de la Jungla de La Muerte - Ya estoy resignado, evidentemente no entiende que el país se llama Paraguay - como todo un ganador, y recuperar mis $ 50, 00 con intereses, gracias al premio en efectivo que le daría este reality show en el que fue a caer mi putrefacto ayudante...

Asombro grande al ver que a los pocos minutos, la gente comenzaba a vito rearme y a expender cánticos y odas en mi nombre, y cada tanto mencionando al monstruoso Ulises, por el cual yo ahora estoy trabajando tanto... - Bue... Yo pensé que era por el dinero del reality -

Y, como diría María Elena Walsh... Miren lo que pasó:

Manifestantes expontaneos solidarizandose con Ulises.

Que emoción! No veía tanta gente en la calle feliz, y tantas cabezas luciendo tan bellas galeras, desde que Felix Uriburu llegaba al gobierno con la ayuda de un par de tanques de guerra!

- (Espanto) -

Más de 40 millones de personas aglutinadas en esa esquina a favor de Ulises.

Y está muy claro... Después de todo esto, es hora de jugarme entero por él, y recorrer el país y el mundo buscando voto por voto, hasta que el próximo 28 de octubre, todos cumplamos nuestro deber cívico, nos acerquemos a las urnas y elijamos con conciencia y visión de futuro a la lista:

"Sr. Traductor - Ulises de Vicente López, lugar no apellido".

Si si... Empezó la campaña fuerte señores... Y la sucia también si se me acercan mucho en las encuestas...

Powered by Sr. Traductor

PD: Mañana viajo a New York (Nueva York)

- ¿Por qué carajo viajan todos los que hacen campaña a E.E.U.U. y no a Camboya? -

Fuerza Uli!!!

F.A.Q. - Fuck!!!... Quiero votar a favor de Ulises... ¿Cómo tengo que hacer?

- Sr. Traductor, yo, pese a las diferencias que tengo con usted, quisiera votar a favor de Ulises en el Gran Paraguayo, desafío Chilavert... ¿Cómo tengo que hacer? -

Bueno mi querido Maddox, camboyano montaña de caca, ya que vas a hackear mis entradas, al menos lee los asuntos, ya que eso es exactamente de lo que hoy voy a desarrollar... Pero retomando tu inquietud, lo que debés hacer es muy simple...

- ¿A ver? -

Podrías bien llamar al 0 - 800 - 888 - 7547
(Costo = $10,00 + I.V.A. el segundo)

- Mmmmm... Y ¿Otra opción más económica? -

Bueno, también podés mandar un SMS
con la palabra "Marinero" al 2020
(Costo = $15,00 por mensaje)

- Ejem.... Si, entiendo... Y ¿Más barato aún? -

Claro... Más barato...

Más barato hacete cojer por un mandril, o... Si eso no responde tu consulta, podés dejar un comentario en alguna de las entradas de Gran Paraguayo que, hasta que le encuentre la manera de cambiarlo, es libre y gratuito...

Powered by Sr. Traductor

Camboyano ratón!

Me negarás tres veces...

No lo puedo creer. Una vez más, mis amigos tenían razón. Se acuerdan de Ulises, ese tipo de ojos claros, cuerpo esbelto y mirada penetrante - Menos mal. Pensé que yo era el único que lo sentía... - que trabajaba para mí. Mi ayudante de confianza, el hombre que conocía todos mis secretos. El amigo fiel al cual encomendé la misión de conseguir jaquear a mi nemesis Maddox, y para la cual me dijo que necesitaba un repuesto que solo se consigue en La Jungla De La Muerte. - Por favor, no insista más... Es Paraguay -

Ese, si ESE, mi querido sidekick ULISES.

Ayer recibí unas noticias escalofriantes, que me contaban sobre la traición de Ulises. Como hombre de medios tengo mis informantes en todas las agencias de noticias del mundo, especialmente en ANSIA (Asociación de Noticias Super Importantes, y la última "A" no me acuerdo para que está. Creo que era porque ANSI sonaba para el culo). - Mmmm... Con A... Con A... ¿Asociación ya la dijo? -

En este centro neurálgico de la información mundial trabaja mi soplón número uno:

CHURRASCO

Churrasco trabajando

Fue él quien me contó la desgarradora (literalmente) - Menos mal. Pensé que yo era el único que lo sentía... - verdad sobre Ulises:

No se perdió, no se lo comieron los comechingones ni se lo deboróun dinosaurio (que son muy comunes en La Jungla De La Muerte) - En Paraguay orate... Los dinosaurios son comunes en Paraguay -

No, nada de eso, el traidor hijo de mil putas se inscribió para participar en la edición de Gran Hermano de ese maldito lugar!!!!!!

No solo, el bastardo está entre los últimos diez concursantes, según lo que me informó CHURRASCO. A Saber:

Washington, el portero. (Uruguayo infiltrado)

Celso, el albañil. (Habilidoso, y no solo con sus manos)

Miss Paraguay. (Sendualidad y letalidad por donde se la mire)

Tres Aborigenes avá-guaraní. (Que no entienden una goma, pero son muy ilarantes)

Alto Paraguay, portero de luxe. (Y en sus ratos libres, dictador)

Itaquyry Hernandarías, un profesor de Paddle. (Un deporte que allá es un furor nacional)

Caazapá Canindeyú, actor retirado. (Hizo la versión paraguaya de "el Zorro, el musical" cantada 86 % en guaraní)

Y por supuesto el mierdoso de Ulises!!!!

Que mierda de tipo!!!! Para eso me pidió $ 50,00 el muy ladino!!!!

Pero ya va a volver con el rabo entre las piernas!!!!

Aunque, claro... Si gana sería otra historia... Cuanto lo quiero a Ulises mi mejor amigo, como me hace cagar de la risa ese negro de mierda!!!!! - Yo soy el negro acá, no es justo... ¿Yo no lo divierto acaso? - JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Gente, nueva campaña!!!

Llamen a La Jungla De La Muerte y voten por Ulises!!!! Vamos que todos juntos podemos hacerlo, ULI se lo merece, Argentina se lo merece!!!!!!!!

A VOTAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Powered by Sr. Traductor

Las mil y una visitas

En unas de mis tantas visitas diarias a:

http://Www.AcaVaLaDireccionDeMi.BlogSpot.Com
(Que está buenísimo)

- Por un momento pensé que se referiría a mi Blog: http://Www.WelcomeToCamboya.BlogSpot.Com -

Noté que desde que se había reiniciado misteriosamente el contador de visitas, hasta hoy, ya llevaba acumuladas 990 ingresos...

Nada menor siendo un Blog que difunde cultura y arte del tipo más exquisito, en lugar de ser un mero sitio de entretenimiento, opinión y/o humor...

- El mío, en cambio, está ideado para despertar a la gran masa anestesiada de nuestra sociedad, no entran muchas personas que digamos -

Y como soy generoso, me dije a mi mismo:

"Al visitante número 1000 le voy a regalar un fin de semana con transporte, alhojamiento y todos los gastos pagos a la ciudad que más le guste ir!!!"

- Dejando de lado nuestras diferencias, eso sí que es generoso... Lo felicito -

En fin, la cuestión es que estuve ingresando a cada rato, para ver cuando llegabamos a las MIL VISITAS y agendar el número de IP del afortunado para luego contactarlo en línea privada y hacer que se reuna luego con su premio.

Hasta que finalmente, hace tan solo unos minutos... Sucedió:


- Guau! Que lujo... MIL VISITAS!... Si no fuera su enemigo a muerte le daba un abrazo y todo -

Así es... MIL VISITAS... Y rastreando al IP del ganador del fin de semana a cualquier ciudad del mundo, con todos los gastos pagos... El visitante número mil resultó ser...

- ¿Quién? ¿Quién? -

El ganador del fin de semana es... -

- ¿Quién? Digaló por favor! ¿Quién? -

Vamos a un corte y a la vuelta lo sabremos!!!

- Noooo, que maldito -

- ¿Ya está? -

No, falta otra...

- Uhh!! Bue... Voy al baño entonces... -

Listo... Sin más demoras, les cuento que...

- Ay! Que ansiedad... ¿Seré yo quizás? -

El ganador del fin de semana todo pago es...

- Yo, por favor que diga que soy yo... -

El visitante número mil es...

- Yo! Yo! Porfa! Yo!!! -

YO

- Si!!!!!!!!!!!!!!! Gané!!! -

No Camboyano asqueroso... El ganador soy yo... Que de tanto chequear cuando llegabamos al mil terminé siendolo.

Así que ya saben, me voy todo el fin de semana de viaje, todo pago... Nos vemos el lunes...

- ¿Y Ulises? -

Nos vemos el lunes...

Powered by Sr. Traductor

- Que suertudo que es... Como lo odio... -

Zzzzzzzzzzzzzzzz...

- ¿Sr. Traductor? -

Zzzzzzz...

- Despiertesé por favor -

Zzzzzzzzzzz....

- HOLA!!! -

¿Eh? ¿Eh? ¿Qué pasa?

- Por fin... Disculpe que lo despierte, pero quisiera saber como van sus investigaciones del paradero de Ulises -

¿Qué Ulises?

- Ulises! Su asistente personal! Al que mandó a Paraguay para conseguir algo que posibilite que me puedan contra hackear a mí -

Ah! Ulises! Ni idea...

- ¿Cómo que ni idea? ¿No se pudo a buscar dónde está? -

Nahhh... Ya va a volver... Creo...

- Bue, ya veo que mucho no le importa -

Oiga, si que me importa, si usted viera el desorden que hay en mi casa se daría cuenta.

- ¿Quiere que le pase algunos teléfonos de investigadores profesionales? -

Mañana, hoy quiero dormir.

- Bueno, porque si quiere yo le puedo pasar mis contactos de las agencias de noticias ANDI... - Zzzzzz... - ... ANSIA... - ZZZZZZZ.... - Siam Di Télam - ZZZZZZ!!!!

- Bueno, vayase a cagar hombre -

- Powered by Sr. Traductor / RESPECT!! El Camboyano Maddox

- PD: Carajo, hasta la firma del Blog le tengo que escribir -

Sin Telegrama de Ulises

Ya es la 01.11 AM... Durante todo el lunes estuve esperando novedades de mi soldado y los avances de su misión, pero nada... Y como ya terminé de ver una buena peli, me voy a dormir...

Pero... ¿Qué habrá pasado? ¿Estará regresando? ¿Habrá sido abducido por alienígenas? ¿Habrá sido golpeado y luego habrá perdido la memoria? ¿Habrá sido encarcelado por exhibicionismo? ¿Habrá sido reclutado por una celula islámica de la Triple Frontera? ¿Habrá sacado fotos del viaje? ¿Se habrá quedado dormido el pelotudo? ¿Habrá muerto? ¿Habrá sido elegido totem de alguna civilización pre colombina? ¿Habrá sido elegido reina del Tereré? ¿Tendrá un amor que lo absorbe y no lo deja hablar con sus amigos? ¿Tendrá algún amigo este deforme? ¿Será gay? ¿Chupará o tragará? ¿Comerá el Danette frío o caliente? ¿Habrá visto la película de Osvaldo Laport en la que hace de narcotraficante? ¿Se habrá perdido? ¿Habrá huelga en la oficina de correos? ¿Habrá ido a la playa? ¿Habrá comprado yogourt antes de irse para que no tenga que hacerlo yo?...

Nunca lo sabremos...

Powered by Sr. Traductor

- Oiga... ¿No se habrá quedado sin plata? -

Segundo Telegrama de Ulises

Mi asistente sigue en campaña para conseguir los adminículos necesarios a la hora de contra hackear al camboyano Maddox - Perdón ¿Me llamaron? - Quien sigue entrando a mis hermosos y estilizados textos, arruinándolos cuál trabajo práctico para la facultad, listo para entregar, al que le vuelcan una taza de café con leche - ¿Cómo dijo? ¿Me está tratando de café acaso?... Racista! - Y en el día de hoy me llegó el segundo mensaje de Ulises, pasando parte de su situación.

Y transcribo...

TENGO HAMBRE punto
FRACASA MISIÓN punto
MANDE PLATA punto
TODAS PARAGUAYAS punto
TODAS PUTAS punto
PETE CARO punto
ANAL NO TANTO punto
LO SALUDA ATENTAMENTE Y AGREDECE SU PRONTA RESPUESTA Y GESTIÓN DE ENVÍO DE DINERO coma SU ENTRAÑABLE coma Y AL MISMO TIEMPO SUBORDINADO coma ASISTENTE ULISES DE VICENTE LÓPEZ coma LUGAR NO APELLIDO punto

Claro... Se nota que él no paga los telegramas, y está cubriendo todos sus gastos de mis 50 pesos...

Ya veo que del vuelto me tengo que ir olvidando... Será posible!
- Ja ja... Que rata! -

¿Dónde una rata? Haaaaaaaayyyyyyy!!!! Quitenmelá! Quítenmelá!
- Ja ja... Que nena! -

¿Dónde una nena? Haaaaaaayyyyyyy!!!! Quitenmelá también! Quitenmelá también!
- ¿?¿?¿?¿? -

Ejem... Digo... Este... Nada... Maldito Maddox... Cómo iba diciendo, todo bien por el telegrama, e incluso porque use "punto", en lugar de ".", y ahora además, use "coma", en lugar de ","... Pero debería saber que te cobran por cada palabra que mandes, y como no quiero que se me vaya el presupuesto de este mes a las nubes, le mandé la siguiente respuesta.... Y admiren mi sagazidad a la hora de acortar palabras/costos...

QUERIDOULISESDEFORMEDEMIERDAAVERSITEDASCUENTADEUNAVEZPORTODASQUEENELCORREOTEVANACOBRARPORCADAPALABRAQUEUSESENTUSTELEGRAMASEMPEZÁAACHICARGASTOSOPARANAVIDADMINGAQUETEREGALOESOSMUÑEQUITOSDELOSPOWERRANGERSQUETANTOINSISTISQUETEGUSTARÍATENERABORTODELAHUMANIDADCONSEGUÍLOQUETEMANDÉABUSCARYVOLVÉRÁPIDONECESITOQUECOMPRESMÁSYOGOURTPORQUESEACABÓYSINESONOPUEDOIRALBAÑÓYHACERPOPÓCOMOCORRESPONDEFIRMASRTRADUCTOR.

Esperemos que su mente neardentalóidea logre codificarlo, y depanga de una vez por todas su actitud derrochista.

Powered by Sr. Traductor

Primer Telegrama de Ulises

Siendo apenas las 4 de la madrugada - Mmmm qué sueño!... No es justo que tenga que hackearlo a estas horas hombre... Sea un poco más considerado de los demás... - llama a la puerta el inefable cartero, y me deja lo que hasta el momento es, el primer y único mensaje de Ulises, enviado especial a Ciudad del Este... La Jungla De La Muerte... - Agggaahhh (bostezo en camboyano) Es Paraguay hombre, no insista -

Copio el telegrama que acaba de llegarme, y que dice así:

HOLA punto
LLEGUÉ punto
ASALTARON punto
EN BOLAS punto
HAMBRE FRÍO MIEDO punto
REPLETO PARAGUAYOS punto
TODOS ALBAÑILES punto
LO QUIERO MUCHO punto

Bueno, gracias a Dios, por lo que entiendo del mensaje Ulises ya llegó a Ciudad del Este, ubicada en la Triple Frontera ( Argentina, Brasil y La Jungla De La Muerte ) - Que testarudo - Me informa que se encuentra muy bien y algunas cosas más que son privadas, y me las guardo solo para mí.

- Que puto -

Lo que evidentemente no sabe Ulises es que, en los telegramas se cobra por palabra, y no es muy inteligente de su parte indicar "puntos" con tantas palabras "punto", en lugar de utilizar "." como todo el mundo.

Powered by Sr. Traductor

(¿Ven? Después de "mundo", yo usé uno por ejemplo)

- Ahh! Sí, lo veo... Y yo acabo de usar tres seguidos... Que lindo! -