Ulises's Victory's

Grande Ulises!

Barriste con tus oponentes... Y recién, terminado el demorado conteo de votos, el mundo puede saber que ahora, se acabó la joda...

Todos dormiremos más tranquilos de aquí a la expanción del agujero de ozono, sabiendo que tu desde la cima de la Jungla de la Muerte nos estás observando y guiando...

Te felicito Uli, sos un orgullo.

Espero que ahora que saliste de la casa y que cobraste el premio de miles de millones que escuché, te vengas a casa, no sin antes conseguir el maldito insumo computrónico que necesitamos para evitar las hackeadas a mi bello blog.

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PD: Millones ganó la inmundicia de Ulises... Me salvé para toda la vida!!!!

Gran Paraquayo - Quinta Eliminación

Hace apenas unos minutos quedó fuera de la casa del Gran Paraguayo, desafío Chilavert, el Sr. Alto Paraguay, portero de luxe. (Y en sus ratos libres, dictador) porque al parecer, tuvo un rato libre dentro de la casa, comenzó a dirigir las cámaras, y al director de este programa no le gustó una mierda.

Afuera!!

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Los que pasaron a la final del día de mañana son:

1 Washington, el portero. (Uruguayo infiltrado)

2 Caazapá Canindeyú, actor retirado. (Hizo la versión paraguaya de "el Zorro, el musical" cantada 86 % en guaraní)

Y por supuesto... 3 El mierdoso de Ulises!!!!

Gran Paraguayo - Cuarta Eliminación

Eliminaron a otro, y primero pense que era Ulises... Pero no!

Era Itaquyry Hernandarías, un profesor de Paddle. (Un deporte que allá es un furor nacional) !

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Gran Paraguayo - Tercer Eliminación

Expulsaron Celso, el albañil. (Habilidoso, y no solo con sus manos) por querer hacer un boquete desde su habitación al baño de mujeres.

Fuerza Uli!!!

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Gran Paraguayo - Segunda Eliminación

Rajaron a Miss Paraguay. (Sensualidad y letalidad por donde se la mire)...

Y Ulises sigue en carrera... Vamos mi pollo!!!

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Gran Paraguayo - Primer Eliminación

Hoy se fueron de la casa los 3 Aborigenes avá-guaraní. (Que no entienden una goma, pero son muy ilarantes) y comienza la ronda eliminatoria con miras a la gran final del domingo 28 de octubre... Con posibilidades de un ballotage.... Ampliaremos en cuanto nos lleguen nuevas informaciones...

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Volví, volvieron, volvimos... ¿Volviste?

- Que cursi !!! -

Envidia por mi status cuo... Estoy en la cima del mundo, y con tacones!

No podía adelantarles nada, lo siento, pero la verdad es que el viernes, sábado y domingo yo estuve junto a mis amigos Zeta Bocio y Charly Alberti, dandolé nuevamente vida a la fabulosa banda que en algún momentó diseñé para un pibe amigo... - ¿Y Cerati? -

Soda Stereo...

Listos y a punto de comenzar a tocar en el Estadio River Plate
- ¿Y Cerati? -

Y más importante que volver a sentir la adrenalina del todo un estadio repleto de gente vivandome, fue el dinero recaudado... Oh! Hermosos billetes cayendo sobre mí! Oh! Cuan bellos esos dólares quemados luego de usarlos como encendedores! Oh! Cuánta gloria multicolor en mis nuevos euros a granel! - ¿Y Cerati? -

GRACIAS... TOTALES!

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- Pero... ¿Y Cerati? -

Yo que sé Maddox...

Cerati en China... Por no leer el posteo del viernes pasado

Lo de China era un cuento chino

- ¿Cómo es eso? ... Expliquese ... -

Bueno, queridos lectores... Les confiezo que mi supuesto viaje a China era solo una fabulación...

- ¿Y por qué nos hace esto? -

Y tuve que engañarlos para poder salir de mi casa sin que me siguieran y dirigirme a mi verdadero destino...

- Está mal mentir... Yo arruiné toda mi vida por un maldito play back... Oh! Dios!!! -

Basta, dejá de dar lastima con lo de Millie Vanilli!!!

- Perdón... -

No, ningún perdón... ¿Qué clase de actitud es esa? ... Vos sos el encargado de hackear mis posteos, deberías ser más agresivo...

- ¿Le parece? -

Claro que sí... Es más comience a tutearme, sea agresivo, hostil... Por ejemplo, en lo que va de este texto no me preguntó a donde voy realmente y por lo cual inventé lo de China...

- ¿A dónde carajo tenés que ir realmente pedazo de basura? ¿Por qué mierda inventaste lo de China putito del orto? -

Primero: No puedo decirlo.
Segundo: Mañana se van a enterar.
Tercero: Y ojito con la manera en que me hablás maldito camboyano!

- Perdón -

Todo bien, pero fijate viste...

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Destino: China.

Como parte de mi gira mundial por el mundo en busca de votantes que voten a favor del favoritismo por Ulises - Basta hombre! No redunde en la redundancia! - hoy tengo que partir a mi próxima parada procelitista.

CHINA

- A la pelotita... A ver si le pasa lo que a Richard Gere... -

Y como este es un viaje que todos deberíamos hacer en la vida - Si... Claro... - quise brindarle otro más de mis útiles servicios a mis queridos lectores - No mienta, usted no quiere a nadie - apuntando en esta entrada las cosas indispensables que un hombre/mujer debe llevar consigo a la hora de visitar al milenario imperio del sol - No se venga a hacer el poeta justo ahora -

Lo que no podés "no tener" si estás por irte a China:

01.- PASAJES AEREOS PARA IR A CHINA

02.- CEPILLO DE DIENTES

03.- ROPA
(PUESTA)

04.- ROPA
(PARA CAMBIARTE DURANTE LOS DÍAS DE LA TRAVESÍA)

05.- VALIJAS
(PARA METER LA ROPA ANTES MENCIONADA)

06.- DINERO

07.- PEINE

08.- TELEFONO DE LA EMBAJADA DE TU PAÍS EN CHINA
(POR SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE)

09.- PRESERVATIVOS
(POR SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE)

10.- AFEITADORA

11.- DEPILADORA
(SI SOS COQUETO/A)

12.- ESMALTES
(SI SOS RE COQUETO/A)

13.- LAPICES LABIALES
(SI SOS HOMOSEXUAL/A)

14.- DINERO
(MÁS)

15.- BUENA ONDA
(EL VIAJE ES LARGO, ESTO ES ESCENCIAL)

16.- LINTERNA O VELAS

17.- PILAS O ENCENDEDOR O AMBOS

18.- RESUMEN DE LEYES CHINAS
(OTRA COSA INDISPENSABLE SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE)

19.- DINERO
(POR SI TE PASA LO QUE A RICHARD GERE Y LO ANTERIOR NO FUNCIONA)

20.- PASAJES AEREOS PARA VOLVER DE CHINA

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- ¿Está seguro que no falta nada? -

Todo bien Keifer, pero sos un pelotudo

- Epa! ¿No era que lo había rescatado de Rwanda y de cualquier accidente posible con sillas, cuerdas y balazos en la cabeza? -

Bueno, la intención de Keifer sin dudas fue buena, pero no por eso deja de ser un actor de series de televisión / un idiota...

- Perdón, pero sigo sin entender... -

¿No entienden?.... Ok... Vean la cartografía que confeccioné de mis últimos viajes...




El forro de Keifer se hizo el canchero, y como no quería revisar mi mapa, para saber con certeza la ruta Rwanda - Argentina...

Me estuvo paseando arriba del helicoptero todo el fin de semana!!!

- ¿Y sacó fotos? -

¿?

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- Y compresé un mapa nuevo hombre... No sea tacaño... -

Y cuando temía lo peor... Mi amigo respondió... (Narrador: Adrián Suar... El Keifer argento...)

¿Qué carajou está pasandou? ¿Está acasou en problemas mi amigou?... Debou ir a socorrerlou rapidou!!!

El Chueco Suar: 3 horas, 4 publicidades y 1 autógrafo después, Keifer llega a Rwanda...












Aquí me tienes amigazou!...
He venidou a salvarte el cuellou...





El Chueco Suar: El Sr. Traductor respira aliviado al ver que su amigo actor vino a darle una manou, perdón... Una mano...









Ve subiendou al helicopterou...
You tengou algou que hacer antes de irnous...

El Chueco Suar: Keifer desaparece por un par de minutos, mientras que nuestro querido Sr. Traductor se acomoda en el vehículo que lo llevará de vuelta a su casa...






Listou, ya está todou preparadou...
Vayamousnous antes de que empiece todou el quilombou...
Solou tenemous un par de minutous...
Y mira que bonitou relouj que me regalóu mi yernou!






El Chueco Suar: ¿A qué se habrá referido Keifer con lo del "quilombou"? ... ¿Y qué carajo nos importa su reloj? ... ¿Es acaso un Paddle (Padel) Watch (Guoch)?...

Rajemous Boludou!!!!
Ya se activaroun lous explosivous!!!!!

(Ay! Me quemé el culou!)




El Chueco Suar: Después de copiar mi nunca antes vista escena del film "Comodines", Keifer se sube rápidamente al helicóptero y huye con nuestro entrañable Sr. Traductor hacia tierras menos hostiles...





Listou...
Zafamous!
Rwandianous!
Coman el polvou!

El Chueco Suar: Misión cumplida.

Adrián Suar, garantía de hiper acción

- - .. - - - ... - . - - - .. - .... - - - - - ..... - . - ... - - . - (S.O.S. Keifer sacame de acá !!!)

Es mi última posibilidad... Porfa Keifer venime a rescatar!!!

- Perdón, pero... Usted está al tanto que él es un actor de televisión (Y ni siquiera de lo mejorcito) y que es posible que no esté en sus manos poder sacarlo de Rwanda... ¿No? -

No

- A bueno, entonces olvidesé de lo que dije... Siga nomás, perdona mi ignorancia -

Keifer vení pronto!

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- P.D. de Maddox: Sí, ya sé... Debería haberle explicado que es imposible, pero... Es que es tan divertido verlo desesperado por culpa de sus propios errores... -

P.D. del Sr. Traductor: ¿Perdón? Justo me escondí bajo el trono de gobierno y me lo perdí.

- P.D. de Maddox 2: No, nada... Que ojalá venga rápido decía... -

P.D. del Sr. Traductor 2: Ahhh... Que tierno!!!

¿No hay ni un solo taxi acaso?

¿Qué pasa con los taxi drivers de Rwanda?



¿Están en paro? ¿Están en rebeldes?







Miren que todavía tengo fueros eh!!!

Todavía no pude irme de este generoso país porque no tengo quien me acerque hasta el aeropuerto. ¿Será posible? - Perdón, pero usted antes de abandonar la casa de gobierno Rwandesterrestre... ¿No firmó un decreto donde prohíbía todo tipo de transporte público? -

Eh... Algo así...

- Algo así las polainas. Hizo exactamente eso... Ahora jódase hombre -

Malditos países africanos del primer mundo... No conocen los beneficios de una burocracia cansadora... No sería raro pensar que más adelante vengan por nuestras mujeres y por nuestra agua!!!

- Si no es que antes vienen esos malditos futuristas de los marcianos!!! -

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Votalo a Ulises...

Y hacé de este mundo un lugar mejor,

para que todos podamos vivir en armonía...

Dejo Rwanda sin mirar atrás...

Llegó el momento de irme de este paraíso subdesarrollado, y emprender nuevamente mi camino propagandista a favor de Ulises, mi asistente... - Ya era hora - Lo extraño...

Disfruté mucho este fin de semana como dictador, y aunque uno de los asesores de mi gobierno me señaló que podía dictaminar que se extendiera la semana con 5 domingos más en cada una, o que bien podía decretar que todo el pueblo se vuelva nómade y me siga a donde quiera que vaya... - ¿Incluso al baño? - Lo pensé muy seriamente mientras estaba con las mujeres que antes de casarse debían estar conmigo su primer noche... Y me di cuenta que ya había cerrado otra etapa de mi vida.

Pero antes de irme, y pensando en mis queridos Rwandenses - Carajo! ¿Cómo se les dice a los nativos de ese lugar?... Ya les pusimos como 4 gentilicios distintos y ni pistas... - firmé una serie de leyes que espero los ayuden a mejorar sus inmundas y miserables lastimosas existencias vanas de sentido...

- ¿Qué se supone que dice ahí? -

Transcribo:

Kigali, 07 de octubre de 2007

DECRETOS DE NECESIDAD Y URGENCIA… MÍA… POR IRME… ANTES DE ACCIDENTARME:

Decreto 01 – Queda terminantemente prohibido que las mujeres anden por la calle en Tetas… Y yo creo que así vamos a poder bajar los actuales índices de crímenes sexuales que llegan al 99.98 %.

Decreto 02 – No más transporte público en la ciudad, y esto nos traerá como beneficios:

- Menos contaminación sonora, y de la otra también.
- La gente va a comprar más autos, y la industria automotriz crece!
- Menos accidentes de tránsito que involucren taxis,colectivos,Etc.
- Al no existir colectivos, solucionamos la escasez de monedas.

Decreto 03 - Queda legalizado el consumo indiscriminado de marihuana… Y si a Holanda esto le funcionó turisticamente ¿Por qué no a Rwanda?

Sr. Traductor
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Firma del excelentísimo dictador de turno

Adiós Rwanda! Siempre te recordaré - Me parece que ahora que usted se fue voy a ir yo a gobernarlos y aplicar mis ideas marxistas y mi sistema agro-revolucionario - y algún día... Cuando estén aclarados los accidentes caseros de sus gobernantes hallados sentados desnudos y atados de pies y manos con disparos en la cabeza... Quizás vuelva por la re elección. - Mierda! Ahora no los gobierno una goma -

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Líder de masas!

Ya habiendo cumplido mi misión en New York (Nueva York) y a mitad de camino de mi próxima parada proselitista a favor de Ulises, tuve que hacer una breve escala en Rwanda, - ¿A dónde carajo está llendo que es necesario hacer escala en Rwanda? - y aproveché para demostrar mi gratitud por la postura que tomaron como Estado en el coloquio - Papelón - que llevé a cabo en Naciones Unidas.

Grande fue la sorpresa al llegar al Palacio de Gobierno rwandiano - ¿Rwandiano o Rwandureño? - y enterarme allí que dicho país estaba acéfalo desde hacía ya 4 años, - A bue... - luego de que su jefe se estado muriera lamentablemente en un accidente hogareño sentado en una silla desnudo, atado de pies y manos y con 3 balazos en la cabeza provenientes de un arma que todavía no pudo ser encontrada. - En Camboya también son comunes esos accidentes... Si alguien en nuestro país estudiara para ser forense podríamos saber a qué se deben -

Y como fui el primero en preguntar por el fallecido presidente desde su trágico accidente, me nombraron:

Presidente de facto interino de Rwanda.

Lo único feo de ser dictador es la ropa que pica...

La verdad es que ser un tirano tiene su encanto, y a uno lo tienta todo eso de las leyes absurdas y acaparar todo el poder de una república. - Igualmente, eso que dice... En las democrácias también se puede hacer, solo tiene que ser el menos peor de los candidatos y listo -

Pero yo no tengo que perder de vista mi meta, que es: "Ayudar a Ulises".

Así que... Por eso... Y porque acá los presidentes accidentados hallados sentados desnudos y atados a sillas de pies y manos con plomo en el cerebro es común... - ¿Será que mueren por el diseño de las sillas o por reacciones alérgicas a las balas?... Pero nadie me escucha... Aunque insisto... Si existieran forenses sabríamos de estos accidentes caseros - Voy a seguir viaje hasta mi próxima morada...

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... Pero antes de irme le voy a sacar un poco de jugo a esto. Obvio. - Obvio -

Sumando aliados

Continúo en tierras newyorquinas (neoyorquinas) y en el hall - ¿Y hall no lo traduce acaso? - del hotel - ¿Hotel tampoco la sabe traducir? - me encontré con un ex compañero de Cambridge - ¿Por qué no nos dice a todos que significa Cambridge? ¿Eh?... Porque no lo sabe... ¿No? - , y como insistió en sacarse una foto - Que patético! ¿Foto tampoco la pasa al castellano? - conmigo...

Acá les va!

Bill Clinton a mi lado.

Quedamos en que uno de estos días iba a pasar por su oficina, así pruebo unos habanos perfumados - Eso sí... Le va a costar prenderlos si no los puso a secar con tiempo - que él todo el tiempo me está recomendando.

Pero lo importante es que Ulises ahora tiene un nuevo colaborador para su causa libertadora.

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- ¿Y no le preguntó nada sobre la mamada? -

Entré a las Naciones Unidas...Y lo dije...

Acabo de terminar mi exposición en la O.N.U. y los dejé a todos pasmados, porque nunca se imaginaron que usaría todo mi poder oral sobre ellos - Que confesión! - y además porque llevé más fotos zarpadas de la festichola que armamos con Kiefer Sutherland y la agente Dana Scully, - Creo que hay un video dando vuelta también - y que lamentableemente terminó como el carajo cuando le dije en broma a Kiefer que su apellido se escribía parecido a las siglas del Sindicato Único de Trabajadores de Edificios de Renta y Horizontal (S.U.T.E.R.H) y teniendo en cuenta que la H es muda en cualquier lugar donde se la ponga - Mejor no lo digo... - al traducir "Shuterland" al castellano, su apellido significaría "Tierra de porteros/encargados".... Y lo dije....

En fin, la cuestión es que nos hechó de su fastuoso departamento, y Scully me pegó un boleo en el orto porque lo único que quería era estar con su ídolo - Lero lero! - que aunque sea mi amigo actua como el culo... Y lo dije...

Finalmente pisé el hotel donde tenía reservación, y que por cierto, es muy gracioso todos los disparates que hacen estos norteamericanos... Porque... Mirá que ponerle un nombre de ensalada a un hotel, supuestamente de lujo - ¿Cuál? ¿Caesar, Waldorf o Papa/mayonesa/huevo? - me parece una chiquilinada... Que incultos por dios!... Y obviamente al llegar a la recepción, pedí hablar con el gerente... Y lo dije...

Preparé mi discurso y me dirigí a la O.N.U. nomás... Y al llegar me doy cuenta que había una desorganización terrible, dado que por todo el edificio había gente vestida chistosamente, usando sábanas como si esto fuera ropa, llenos de tules, gorritos turcos, con rastas, andando en patas... ¿Será posible?... Solo faltaba que anduvieran dando vueltas con gallinas (sueltas o en jaulas) o con valijas viejas y rotas y esto ya pasaba a ser Camboya!... - Mentira!!! Los que andan con gallinas y valijas por todos lados son los Bolivianos - Y lo dije...

Pero como yo soy muy abierto a las otras culturas, aunque sean primitivas, decadentes, aberrantes, ignorantes y solamente funcionen como un ancla respecto a la evolución humana, yo opté por hacer lo que había ido hacer... Hablarle al mundo sobre Ulises, su actual participación en el "Gran Paraguayo, desafío Chilavert" y narrarles historias lastimosas acerca del esperpento que tengo como asistente, para tocarles el corazón antes de gritar:

"... Y a los países que no colaboren con Uli... Los voy a atacar desde mi Blog!"

Y lo dije...

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Actualización de la entrada:

Estos son los países que NO se comprometieron con la "Causa Ulises", e inmediatamente pasan a formar parte de mi lista negra... (*)

Afganistán
Albania - Por suerte no están entre sus aliados, de acá vienen los pálidos albinos -
Alemania
Andorra
Angola
Antigua y Barbuda - Fuera del grupo! Aguanten las jóvenes y depiladas! -
Arabia Saudita
Argelia
Armenia - Acá arman unos fasos increibles... Lastima... -
Australia
Austria
Azerbaiyán - Impronunciables... Ergo: Innecesarios -
Bahamas
Bahrein
Bangladesh
Barbados
Belarús
Bélgica
Belice
Benin
Bhután
Bolivia - Zafó de que le ensucien todo con las gallinas y las especias -
Bosnia y Herzegovina - Fuera Bosnia de Fray Bentos! -
Botswana
Brasil
Brunei Darussalam - ¿Eh? -
Bulgaria - Groseros -
Burkina Faso - Estos se fuman todo lo que hacen en Armenia -
Burundi
Cabo Verde
Camboya - Nosotros en el "Gran Paraguayo" queremos que gane Celso -
Camerún
Canadá
Chad
Chile - ¿Alguien realmente los necesita? -
China
Chipre
Colombia
Comoras
Congo
Costa Rica
Côte d'Ivoire
Croacia
Cuba
Dinamarca
Djibouti - Andate con tus bandejas y tus sets a otro lado! -
Dominica
Ecuador
Egipto
El Salvador
Emiratos Arabes Unidos
Eritrea
Eslovaquia
Eslovenia
España
Estados Unidos de América
Estonia
Etiopía
Ex República Yugoslava de Macedonia
Fiji - Yo uso Kodak -
Filipinas
Finlandia
Francia
Gabón
Gambia
Georgia
Ghana
Granada
Grecia
Guatemala
Guinea
Guinea-Bissau
Guinea Ecuatorial - Obscuentes, siempre hacen lo que las otras Guineas dicen -
Guyana
Haití
Honduras
Hungría
India
Indonesia
Irán (República Islámica) - Lastima, tienen buen plutonio -
Iraq
Irlanda
Islandia
Islas Marshall
Islas Salomón
Israel
Italia
Jamahiriya Arabe Libia
Jamaica
Japón
Jordania
Kazajstán
Kenya - Con esta negativa... Mataron a Kenya! Hijos de puta! -
Kirguistán
Kiribati
Kuwait
Lesotho
Letonia - ¿No lo nombramos ya? -
Líbano
Liberia
Liechtenstein - ¿No es una ciudad alemana esto? -
Lituania
Luxemburgo
Madagascar - No la vi -
Malasia - En cambio "Zoolander" si la vi... Muy buena -
Malawi
Maldivas - Solo sirven para juntar basura -
Malí
Malta - Acá están todos siempre en pedo y con ganas de mear-
Marruecos
Mauricio - Y todos sabemos que Mauricio, es Macri -
Mauritania
México
Micronesia (Estados Federados) - No los conozco... Deben ser duendes -
Moldova
Mónaco
Mongolia - Ahhhh... ¿De acá vienen?... Yo pensé que era algo genético -
Montenegro - ¿Ahora en independiente hacés goles?... Muerto! -
Mozambique
Myanmar
Namibia
Nauru
Nepal
Nicaragua
Níger - Lleno de negros -
Nigeria
Noruega
Nueva Zelandia - ¿O Zelanda? -
Omán
Países Bajos - Más duendes -
Pakistán
Palau
Panamá
Papua Nueva Guinea - Epa!... ¿Papusa? -
Paraguay
Perú
Polonia
Portugal
Qatar
Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte
República Árabe Siria
República Centroafricana
República Checa
República de Corea
República Democrática del Congo
República Democrática Popular Lao
República Dominicana
República Popular Democrática de Corea - Cuando aclaran que es democrática... Es porque están bajo una dictadura... ¿No? -
República Unida de Tanzanía
Rumania
Rusia
Saint Kitts y Nevis - ¿Es un país o un disco de Mick Jagger? -
Samoa
San Marino
Santa Lucía
Santo Tomé y Príncipe
San Vicente y las Granadinas - Y las cervezas... Flor de borracho San Vicente -
Senegal
Serbia
Seychelles
Sierra Leona
Singapur
Somalia
Sri Lanka
Sudáfrica
Sudán - Gente sucia y olorosa si las hay... -
Suecia - Acá nos perdimos algunas cosas interesantes... Ejem! -
Suiza
Suriname
Swazilandia - ¿Qué es esto? ¿Un parque de diversiones? -
Tailandia
Tayikistán
Timor-Leste
Togo
Tonga
Trinidad y Tabago
Túnez
Turkmenistán
Turquía
Tuvalu
Ucrania
Uganda
Uruguay
Uzbekistán
Vanuatu
Venezuela (República Bolivariana) - Solo falta que pongan "Democrática" y estamos al horno -
Viet Nam
Yemen
Zambia
Zimbabwe - Los Cafres suenan mucho mejor -

(*) En cambio Rwanda se copó mal y hasta se ofrecieron a mandar cascos azules.

Pudieron encarcelar mi cuerpo, más nunca podrán lograr lo mismo con mi mente...

Por fin, me largaron de la carcel de máxima seguridad - ¿Un lugar lleno de delincuentes que seguridad puede ofrecer? - del F.B.I. en New York (Nueva York) y estos subdesarrollados están comenzando a tratarme como un emblema de cultura y arte, pero esto no va a quedar así, y voy a hablar seriamente con mi agente de viajes - ¿Y usted qué pretendía de un país tercer mundista? -

Lo que me hicieron les va a generar una tan mala publicidad que dudo que este país, al que a partir de ahora identificaremos como "Estados Unidos de Norteamérica", puedan llegar a fin de año si caer en default o con el riesgo país en menos de 200.000 riesgovolts - ¿Existe esa medida? -

Por suerte mi perspicacia... Y en parte que era inocente... - Claro, también eso... - Dieron como resultado que yo vuelva a estár libre, y con más poder diplomático que nunca.

Ayer domingo, resulta que cae una agente federal y abre un maletín con jeringas y drogas de todo tipo, color y graduación alucinógena - Esto es grave.. Porque si... Ehhh... Un minuto... ¿Estaba buena la mina? ¿Eh? ¿Eh? -

Barbaro! - Le dije... Y mientras me hacía un torniquete en el brazo con una bandita elástica ella me respondió:



"You are going to sing mother fucker!"



( Vas a cantar hijo de madre cojedora! )


- Mmmm... Zafa... La agente digo, su madre no teno idea -

Pobre... Ella no sabía que durante mis años de beatnik pasaba las tardes haciendo mezcladitos con Keifer Sutterland, que es mucho mejor torturador químico que cualquiera.

En fin... Me inyectó una gran cantidad de cosas raras, y yo la dejé... ¿Total?...

1) Me endrograban... Y gratis

2) Si aguantaba mucho, hasta quizás lograba que se salga de sus casillas y me pegue un poquito...

Y además casi me olvido, pero era inocente... - Claro, ahí todos son inocentes... -


Hasta que en la primera de cambio, ella me parece que se avivó y me dijo claramente:



"Claramente... You are a pervert mother fucker! You only want to consume some drugs with out pay and also you think in had sex with me because i had a face of prostitute and meaby i'm agent of the FBI because i have to blow a few canellonis of meat and drink me the milk or cath them with my face or my two blindmelons!!!"
(En resumen: Saltó la ficha y se calentó para el carajo)





Y ahí nomás safé, porque llamó al director del FBI mi amigo Keiffer y exigió que me liberasen o ni en pedo firmaba contrato para una temporada más haciendo de Jack Bauer.


Wouf! wouf! What a diminute ball! Do you really know him? The multifacetic actor of "24"?
(Guau! guau! A la pelotita! ¿Vos realmente lo conocés? ¿Al actor multifacético de la serie "24"?)

- Bue... ¿Multifacético? ¿No será para mucho? -

Si... Le dije... Y al instante me liberaron, y ella me suplicó lastimosamente que se lo presentara, aún cuando le aclaré que este Keiffer es medio...

- What? - (¿Qué?) Es medio... - Half what? - (¿Medio qué?) Vos entendés... Medio... - Please tell me... Half what? - (Por favor decime... ¿Medio qué?)

FIESTA EN LO DE KEIFFER!!!!!!!!

Foto que sacó Keiffer con su celular

mientras se hacía el dormido

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- En conclusión... Los norteaméricanos: A) Usan drogas para todo. B) Dejan libre a un tipo sin torturarlo como se debe, solo porque tiene contactos. C) Tienen como heroe nacional a un personaje violento como Jack Bauer. Y lo peor... D) Son re fiesteros, re cholulos, y tienen celulares que además de comunicarte con otras personas sirven para sacar fotos! -